我没有提及那晚范所说的“找小姐”的事情。因为我想他大概是故意气我的，骗我的，因为，我知道他是一个自控能力意识很好的男生。我们在一起2年，也一直没有越过那条线。
　　我不信，他会用如此轻率的方式报复我，践踏我，他只是想刺激我，气气我而已。如果我较真，反而伤害了我们的感情。何况，的确是我有错在先。
　　范也没有解释那件事。
　　可是，范再也没有到医院来看我，中间打过几次电话，语气冷冷的，礼节性的问候而已。
　　妈妈问我们是不是分手了。我怕妈妈不喜欢范，帮他解释道：不是的，他只是学习忙。
　　可是我内心，真的感受到了一种，前所未有的孤独，那个曾经深爱的人，渐渐远去了。他已转身，再近的距离都只是一个冰冷的背影。
　　与范截然不同的，是屈文斌的表现。从我住院开始，他每天都往医院跑，无论下班多晚，工作多累，天气多么恶劣，他都会骑40分钟的自行车，来到医院看我，哪怕只是陪我聊聊天，看看我。
　　开始的时候，我并不怎么理他。
　　是的，按照常理，我在医院看到他，该对他破口大骂，该吐他口水，拍他板砖。
　　不是不想这样做，是我做不出来。从来没有骂过人，吵过架，打过架的我，不知道怎么发泄自己心中的愤怒。只能用冷冷的脸和冷冷的眼，看着他，不理他。无视他的存在。
　　他第一天到医院来看我，从头到尾，我一句话都没说，都是他一个人在那里叽里呱啦地说。主动向我父母做自我介绍，主动对我嘘寒问暖，见我不吭声，就去问我父母。一口一个叔叔阿姨，叫得无比甜，夸我爸爸精神抖擞，很威风。夸我妈妈气质优雅，风韵犹存。
　　尽管我一言不发，他还是把我父母哄的十分开心！
　　屈文斌走后，我妈是这样评价他的：这小伙子，人可能不够实诚，但是还算一个有趣的人，和他做普通朋友，可以让性格内向的你变得开朗一些。

第二天，他又来了，还带来了一张武汉市地图。因为我妈妈头一天无意中提到，她有个老同学也在武汉，但是在青山，不知有多远。
　　屈文斌把地图教给我妈，说：您想去什么地方就直接跟我说，等曼曼好了，我带你们去！先把地图研究清楚，到时您点哪，我就带你们去哪儿。
　　不得不承认，屈文斌真的很擅长讨人欢欣，尤其是讨女人欢欣。一张2元钱的地图，充分展现了他对我妈的尊重和关心。
　　就靠着这些本事，我妈妈终于看不惯我对屈文斌不理不睬的样子了。她说：我不管你们以前到底有什么误会和矛盾。但是就我的眼光看，他至少比那个姓范的对你热情，对你更好，也更知道怎么让你开心。最起码，你每天对他不理不睬的态度，是很没有教养的。至少，你应该礼貌地对待他。
　　既然妈妈都这样说了，我也不好继续对屈文斌熟视无睹下去了，开始结束冷战，重新和屈文斌说话。但是内心的那点疙瘩，还是没有解开。
　　有一次，屈文斌来看我。一进门，就打开厚外套，从衣服里面拿出一包东西。
　　我一看，晕，居然是一大包脆骨。
　　因为头一天，我提到过，好久没回学校了，怀念那里的烤脆骨。既好吃，也没有肉那么腻人。我妈妈也说多吃脆骨好，吃什么补什么，可以让我的腿早点好。
　　没想到，第二天，他就回学校买了一堆，用袋子层层包裹，放在胸前，然后打一车，来到了医院。
　　脆骨给我的时候，还有热气。
　　接过脆骨时，我发现屈文斌的衣服里面都被油渍浸染了一块，便对他说：要不让我妈妈帮你把衣服拿去干洗吧？
　　屈文斌扶了扶眼镜，很随意地抖了抖外套，说：洗什么哦。不用啦，这破衣服还拿去干洗，洗几次就比衣服花的钱还多了。就这样最好，明天还可以继续给你包脆骨来吃啊！
　　我被他爽朗的样子逗笑了，也就没有执意要帮他把衣服拿去干洗。
　　可怜之人必有可恨之处。我是一个太容易感动，太容易被讨好的女孩了。
　　看到别人为我做事，哪怕是很小的事，总会把这种好放的很大，然后觉得对方心里都是我。从那一次起，我在心里就原谅了屈文斌对我的伤害，对范的手段。

其实骨折并不是很严重，但是爸爸妈妈很怕我留下后遗症，以后走路不舒服，或者不能运动，不能穿裙子，硬是要一直呆在武汉陪我，一直要到我完全康复。
　　开始一个星期，爸爸妈妈是住在医院附近的一个宾馆。后来我妈妈知道骨折后需要补钙促进恢复，又不想让我吃钙片，她喜欢用食补的方式调理身体，打算每天给我熬骨头汤喝。
　　这样一来，就需要找个房子住下来。
　　于是，屈文斌又自告奋勇带他们去找房子。在网上找了几家，又在附件找了几家，都去看了看，也不贵，两居室带全套家具家电才1200元。这样的价格让我爸爸妈妈非常诧异，因为相比我的家乡，这实在是太便宜了。
　　妈妈又顺便了解了一下武汉的房价。那是2003年，武汉的房价几乎还没有起步。现在卖7000到1万平米的房子，那时几乎都在2000元上下。
　　这么便宜的价格，让爸爸妈妈太惊讶了。他们不敢相信像武汉这样一个大城市又是省会，在2003年还有这么便宜的房子。（对比我的家乡，我不是湖南人，资料里随便写的）
　　当场，我妈妈做出了一个大胆的决定：要在武汉买一套房子。
　　“这房价5年以后至少翻2倍。武汉的房地产没有理由这样低迷。不管将来曼曼出国还是考研，或者直接在武汉工作，买个房子都不会亏。可以给曼曼住，我们来看曼曼也方便，要是不在武汉了，就卖掉，还能赚一笔。趁现在这么便宜，赶紧在武汉买套房子。”
　　妈妈的话很有道理，当时所有的人都赞成她的英明决定。
　　的确，妈妈的话应验了。不到5年，武汉的房价至少翻了3到4倍。她给我买的那套房子也从当初的20万升值到今天的80万。
　　可惜一切，都不属于我了。

爸爸妈妈决定在武汉买栋房后，那几天就抽出时间到处看房子。
　　屈文斌表现得非常殷勤，连班都没去上，请假陪我父母到处奔波。俨然就是我的男朋友，我妈妈的女婿模样。
　　然而事实上，那个时候我并没有把他当男朋友。说不清楚自己心里怎么想的，都是我不好，我知道，我有很多可以被人谴责和耻笑的地方。
　　那时我还觉得自己还是他女朋友。
　　他已经半个月都没有来看我了，也没有给我打电话。中间我给他打过几次电话，他的语气很冷淡。后来，屈文斌的介入和鞍前马后的奔波，让我感动了，好像让我觉得自己也不是没有后路了，也不是一定非要求着范，才能笑得灿烂。
　　那就这样吧，我也不理他。

我清楚记得那是我住院的第20天。武汉忽然下了大雪。看着窗外的雪花，我忽然想起了曾经和范在一起堆的一个雪人。莫名地很伤感很伤感，一种无法言说的酸涩弥漫了整个心。
　　触景伤情的我，又主动给范发了一条短信。我对他说：‘外面下雪了，你还记得我们一起堆过的雪人吗？我想你了。“
　　等待，等待。。。。。心也在分分秒秒中慢慢变得冷了。
　　一个小时后，我收到了范的短信，那条短信在我的手机里保存了2年，才被删除。他说：那都是过去的事情了。从今以后，我们都要好好开始新的生活。你有你的，我有我的。我们是不一样的，也真的不合适。
　　我马上给范打电话，铃声一响他就挂断，打了十几次，他才肯接。
　　我不死心地问他：你是不是不喜欢我了？你是不是早就不喜欢我了？你是不是想和我分手？我们是不是没关系了？
　　一遍一遍地问，只得到沉默的答案。
　　后来我哭了，我对范说：你还爱不爱我？你对我说一遍你爱我，我就挂电话，好吗？
　　他没有说，他也没有挂电话，那边一直沉默，我甚至不知道他有没有在听电话。
　　是的，我一点都不聪明，甚至很笨，很多人都知道一个男人不爱你了，哭是错，闹是错，静默是错，活着呼吸是错，就连死了都是错。可就像我看到下雪会止不住伤感，这让很多人觉得我矫情一样，我知道不好，可改不了。
　　那天屈文斌陪我爸爸妈妈去看房子了。
　　 我一个人在床上，看着外面雪白的世界，哭得睡着了。
　　 也许我不懂爱，可我知道什么是伤心。

等我醒来的时候，爸爸妈妈和屈文斌都回来了，外面的雪还没有停。
　　睁开眼睛，我的第一句话是：我想去堆一个雪人。
　　爸爸妈妈说：你怎么能去堆啊。等你腿好了再说，别胡想了。
　　屈文斌也附和道：是啊，现在没法堆啊。
　　我想起刚才那个分手的电话和短信，眼睛又酸涩了，赌气地说了句：可是我现在就想堆一个雪人。
　　好了好了，别闹了。爸爸妈妈把买来的吃的给我铺开，又跟我商量他们看中的那个楼盘。
　　我正要问问屈文斌有没有吃东西，一抬头却发现他不见了。
　　过了半个多小时，忽然听到有人在窗外叫我的名字。
　　爸爸妈妈把我扶到二楼的窗口边。
　　银装素裹的大地上，一个晶莹可爱的雪娃娃站在了我楼下，她的头上还插着一朵不知名的红色的花！屈文斌站在雪人旁边，撑着一个雪橇，仰起头，傻傻地笑。
　　那一刻我被他彻底感动了，被爱情击中了。也许在他的身上，我可以继续找到我想要的那种爱情的感觉，温暖的，单纯的，浪漫的。

屈文斌跑上楼时，手已经冻得通红。
　　我轻轻握住了他的手，当着我爸爸妈妈的面。
　　他挣扎了一下，“太冰了，会把你冻着的。”我还是拽着他的手不放，直到妈妈打来了一盆热水让他泡手。
　　接下来我们就开始讨论那套房子的事，是现房，离我们学校不远，毛坯，90多个平米。
　　爸爸妈妈问我意见怎么样。我说我什么都不懂，你们觉得好就好。
　　也许是出于礼貌，妈妈又问了屈文斌意见：你觉得怎么样？
　　屈笑了笑说：这是你们家的事，买房是个大事，我个外人怎么好发表意见。
　　妈妈说：也不能这样说。正确的意见都可以参考嘛。不管怎样，你以后要好好对待曼曼。她还是个小孩子，如果有不太懂事的地方，你要包容一下。
　　屈文斌深情地望了我一眼，无比郑重地点了点头。
　　就这样，我的父母以我的名义在武汉买了一套房，一次性付清了所有房款。
　　真是可怜天下父母心，他们什么都担心。担心我过得不好，担心我如果在武汉工作还要寄人篱下租房子住，还担心我根本没办法把房子装修起来。因为我什么都不懂，这又很费时间和精力。
　　于是，父母还是在武汉租了一套房住下，分工协作，一面照顾我，一面替我把房子全部装修好了。
　　等我的腿完全恢复时，房子也全部装修好了。很梦幻的基调，就像我在家乡的房间一样，粉红色，玫瑰花，壁纸，小碎花，蕾丝，水晶灯。完全是我喜欢的样子，一个很纯正的少女的闺房。
　　世界上最了解我们的，只有我们的父母。他们不用问，就知道我们从小到大喜欢的是什么。
　　那个时候也快考研了。本来我很想搬进新家复习一下，可是爸爸说一定不可以，要等到来年开学才可以住人，怕新装修的房子对我身体有害。
　　就这样，考研前半个月，爸爸妈妈回家了。我回学校好好复习。我和范分手了。我和屈文斌确定了恋爱关系，也得到了父母的承认。
　　如果故事到这里结束，也未必不失为一个好结局。无非是一次失恋换来一次新的恋情。就好像生与死的交替那般简单自然。

接下来就是考研。考研结束各自回家过年。
　　爸爸妈妈问我考得怎么样。因为我从小到大成绩都不错，考试方面一直没让父母操心过，所以这次也不想让他们担心失望，就说：还可以。其实心里知道考得比较差的。
　　果然，回学校后不久，分数就出来了。才260多分，离我报考的学校的前一年分数还差一截，肯定是没戏了。
　　分数出来后，我第一个告知的，不是父母，而是屈文斌。因为，爸爸妈妈对我这么好，这么照顾我，我却考成这样，真的觉得很对不起他们，不知该如何对他们交代。在他们看来以我平常的成绩，再多考100分也是正常的。
　　屈文斌得知我的分数，倒是没有表现出很多失望，当然也没有斥责我。反而不停安慰我：不要紧，他养我一年，大不了明年再考。如果我的不想继续上学了，就随便找个工作，反正一切都有他，不会让我受苦的。
　　多么温暖的谎言。即使醉倒在这样的甜蜜了，失去了方向，大概也有像我一样的姐妹甘愿吧。
　　“那我怎么对我爸爸妈妈说啊？我真的不想让他们失望。而且，有个很现实很严重的问题：如果他们知道我考研失败了，肯定要让我出国留学的。本来他们就不赞成我考研，我向他们信誓旦旦保证会考好会好好学习的。如果我出国，我们就要分开了。”我望着屈文斌，迷茫地说道。
　　“那就骗他们说考上了。”屈文斌想都没想，脱口而出。
　　“骗他们考上了？不可能吧。这怎么骗啊？万一他们知道了，怎么办？”我完全不懂屈文斌是怎么思考问题的。
　　“怎么不能骗？他们不会要看你的录取通知书吧？就算要看，伪造一个给他们看不就行了。就告诉他们你考上了，然后继续在武汉读书。这样我们就可以继续在一起了。这样你就有时间了，可以再考一年，你这么聪明，再复习一下，明年一定考得上的。等真正考上了，再告诉他们真相，不告诉他们也可以。其实也不是骗他们，就是拖延一下时间。你要不是腿受伤了，肯定也考得上对不对？”屈文斌说得头头是道。
　　“再说，你也不想看到他们对自己女儿这么失望，不想让他们知道你考得这么差对不对？你也不想和我分开对不对？这是一个三全其美的办法。既安慰了你父母，也可以让我们在一起，同时也让你有时间再准备一次。”见我默默不语，屈文斌继续劝说我。
　　那个下午，他不断地说服我，告诉我这不是骗爸爸妈妈，这是善意的完美的谎言，对谁都没有坏处。
　　我没有当场答应他，但是却整夜思考这个问题，失眠了。

我知道骗爸爸妈妈是不对的，尤其是这个谎言还相当大！不是撒个小谎，不像幼时那样逃个课，忘记写作业，或者打碎一个花瓶那样简单。
　　可屈文斌说得也很有道理，听上去没有什么不对的。善意的完美的谎言，对我，对父母，对他都好，这样的谎言似乎伤害不了谁，看上去很美。
　　那天晚上，在寝室，大家都在谈论考研成绩。
　　不过我没告诉她们，我考了多少。
　　不知为什么，总觉得和她们有隔阂，总觉得她们在排斥自己，我找不到原因，也尝试过讨好她们，可是不见效，依旧能够感受到那种被视为异类的轻蔑和室友的不友好。虽然我从不和她们冲突，从不把内心的这些感受告诉她们，可我也是有感情的，有一颗敏感的心。一种无言的孤独和寂寞经常笼罩我。
　　那晚不管她们怎么问，我就是不说，后来干脆装睡了。
　　因为害怕她们看不起我，害怕她们笑话我考得那么差，尤其是在她们三个人都考得比我好的情况下。
　　“付曼曼应该考得也不错，她平时成绩挺好的。看来我们寝室四个人很可能全部都考上了哦！”室友嘉声说道。其他两人也大声笑着附和道。
　　我就觉得她是讽刺我，心里难过得很，迷迷糊糊中，开始认同屈文斌的建议，不仅是个三全其美的办法，还可以四全其美，以免被同学笑话。
　　反正也没有人和我报同一学校的同一专业，反正到了大四下学期了，考研的考研，工作的工作，大家都忙得很，也不会有人注意到我在做什么。再说我在校外还有套房子，我可以出去住，也不会有人管我，也不会有人知道我在干吗。
　　就这样，我忽然之间决定：那就对爸爸妈妈撒这个善意的谎吧。
　　我知道：自己一直在逃避。每个人都觉得我很单纯，唯独我自己不觉得。我有很多美丽的梦想，可我没信心和勇气告诉别人。我觉得自己很差劲，总是做不到自己梦想中的自己。可这些想法，我找不到人诉说，每个人都觉得我像个单纯的木偶娃娃，从小到大衣食无忧被照顾得好好的，没有想法，没有苦恼，没有梦想，像个雪娃娃，干净单纯白纸一张。
　　其实雪娃娃也是有灵魂的，否则太阳升起来的时候，她为什么会流泪？
　　——因为她遇到了温暖。尽管她知道这种温暖会融化自己，直至毁灭。
　　没有人会在意我心里想的是什么，包括我的爸爸妈妈和范，尽管他们把我照顾得很好。
　　我很孤独，只能用自己的方式驱散这些孤独。这是一种很复杂的感受，不知如何说得清。

我同意了屈文斌的意见。
　　“具体告诉他们考了多少分？自费还是公费？这些细节都要商量好。不要穿帮。”他的思维倒是很缜密。
　　“不知道。”我的心里还是乱的。
　　“就告诉他们考上了，但是只够自费分数吧。这样谎言要小一点，贴近事实一些。”屈文斌帮我做了决定。
　　就这样，我上了一条贼船，当时不自知，还以为是拯救我于孤独苦海的诺亚方舟。
　　我骗爸爸妈妈考上了某学校的研究生，学费一年1万多。爸爸妈妈还是很开心的，他们永远都是那句话：要好好学习，把精力多放在学习上，乱七八糟的事情少想。仿佛只要学习好，我就永远不会有其他烦恼。
　　爸爸妈妈一次打了2万元到我的账上，交学费，生活费什么的。
　　我拿到这2万元钱，就搬离了寝室，搬到了外面那套房子里。
　　一个人住，一个人看书，一个人吃饭，屈文斌有时会来玩。
　　他很体贴，每次来都会给我买一些喜欢吃的零食，帮我打扫房间，给我做饭。却从来不提出要在我的房子里过夜。我甚至看不出他有什么欲望，大概是我魅力有限吧，我只能这样安慰自己。
　　依旧很孤独，但是也能感受到小小的甜蜜。我压根就没想过要和屈文斌“同居”，可事情还是不可避免的发生了。

我所住的小区，因为入住的人还不是很多，所以物业管理方面还不是很完善。
　　住进去的第二个月，我遇到了小偷。
　　现在回想，真是一个无比恐怖的夜晚。
　　朦胧中，我听到了房间了有一些细碎的响声，好像是人的脚步声，又好像是有风在房间里轻微扫过。
　　我不敢睁开眼睛，闭着眼睛不知听了多久，听到了拉抽屉声，听到了翻东西声，听到了拉门声，听到了在房间里穿梭的脚步声。
　　恐惧到了极点，我闭着眼睛，眼前全是漆黑，像掉入了无底的深洞。
　　终于我睁开了眼睛，看到一个黑影在房间里晃动，拉开柜门，抽屉。
　　我知道那不是鬼，因为从小爸爸妈妈就告诉我世界上不可能有鬼的。
　　那只能是小偷了。
　　想过呼救，甚至一瞬间想过如果我忽然拿起床头的台灯朝他脑袋砸去，会不会把他打死，脑袋开出鲜艳的大红花。
　　但是我知道不能这样做，只能装睡着。因为读中学时，我家里也曾半夜进入过小偷，我什么都不知道，第二天才听爸爸妈妈谈起。他们说现在有些人被逼疯了，只想钱也只要钱，一般这种半夜入室盗窃，都是拿了钱就走人的。千万不要和这些被现实贫穷生活逼迫得快要疯了的人较真，给钱消灾。这件事被我爸爸妈妈整整说了一个月，就是教导我任何时候都不要和这些亡命之徒较真，钱能解决的麻烦不是真麻烦。他们大概想不到，若干年后，那句话变成了：没钱不是问题，问题是没钱。
　　我就那样眯着眼睛，看着那个黑影在月光下，在我家里，折腾了近10分钟，才蹑手蹑脚走了。
　　时间的相对论，在这10分钟里体现得淋漓尽致。一个世纪大概也就那么漫长。
　　直到他走了10分钟，我才敢小声哭着起床，把虚掩的门关上，还是第一个给屈文斌打了电话。因为我不想让爸爸妈妈担心，也不知道该不该打110报警，报警有没有用，小偷会不会忽然再回来。

不论有多少故事,说白了,只是个失恋.
　　　　看过一篇外国小说,是很久以前了.说的是不要把自己的珍珠拿给别人看,因为在你看来华美无比珍贵无比的珍珠,也许对于别人来说,那只不过是一枚珍珠,与其他的珍珠没什么分别.
　　　　只有你自己才知道那时的心,是怎样的千疮百孔;只有自己才知道这份感情过后,是怎样的满目疮痍;也只有你自己才知道,你所承受的,是怎样一份刻骨铭心的痛!
　　　　这一切的一切,别人或许会有同感,但说白了,只不过是一份再普通不过的失恋而已!只是你的经历更曲折,曾经被"爱情"冲昏的头脑更白而已!
　　　　不要再感伤过去,要相信,时间会冲淡一切!
　　　　不要对自己失望,要相信,乞丐都能出去乞讨都有活下去的理由,更何况你呢?好歹也是本科毕业的吧?也工作两年了,经历也有些了.现在没钱并不可怕,可怕的是你精神的贫穷,心灵出现赤字可不是什么好兆头!
　　　　不要对男人失望,要知道,那样的败类毕竟是少数,也许是你运气暂时不好遇见了.不要为了一棵树而放弃整座森林!
　　　　不要对自己失望,要知道,人总有运气坏的时候，看你的语气，房子好象被骗了吧？别想不开，就当给自己交了学费了！你想想，能有多少人能上的起这么贵的一堂课啊？值了！
　　　　看看天涯的童鞋们天天都有人来踩,大家都在关注你的故事,你更新的很慢,说明现在你还是有事做的,工作嘛,没有最好的,总有合适你的!还有你的父母,实在不行支持不下去了回家休息一下,养好精神重新起航.要知道:家，永远是你的避风港!有父母会嫌弃自己的子女的.

那天晚上，屈文斌赶到了我家。
　　第一次，他抱着我入睡了。月光那么亮，那么安宁，那一刻的我是幸福，因为嗅到了爱情的味道。现在回想起来，都觉得很恍惚。不知道后来为什么会得如此不堪。
　　第二天屈文斌说：要不我搬过来和你一起住吧，反正我们各睡一个房间。
　　我看了他好久，没点头也没摇头。
　　住在一起，那不就成同居了吗？要是被我父母知道或者同学知道，他们怎么看我啊。
　　可不住在一起，我真的很害怕，小偷会不会再来？会不会知道我一个女孩住这里，就盯上我这里了，反复来，甚至做出更可怕的事情？
　　看到我不说，屈文斌忽然笑着捏了一下我的脸蛋说：你犹豫什么啊？我给你房租的！好不好，地主婆？
　　我仰起头问他：那我们这算同居了吧？被我爸爸妈妈知道了怎么办？
　　 屈文斌的表情严肃起来，很认真而深情地说：你不愿意，我绝对不会碰你的。你爸爸妈妈知道了，我们就结婚。
　　就这样，屈文斌从学校那个破宿舍，搬到我这里来住了。
　　第一天他搬进来时，真的按照当时武汉的行情，给了我300元钱，说是租一间房的价格。
　　他把钱塞到我手里时，我真是哭笑不得，一个劲地不要。
　　他说：不行，你不收，我就成了你包养的小白脸啦。哈哈哈。
　　看到他话都说到这份上了，我就把300元收起来了。
　　第二天我就去商场，用这300元钱给他买了一套床上用品。因为我看到他搬过来的床单还是学校宿舍发的那种白蓝格子床单，蓝色都已经褪成灰色，看上去破败而肮脏。
　　那套床上用品打折后还花了400多。买回来后，他一个劲地说贵，说得我不知所措。
　　最后他说了句：你浪费这个钱干嘛？不如睡在一张床上，不就省下这个钱了？
　　我的脸色当时就变了，正色说到：我可没说过要和睡一张床！
　　我想，大概看到这里很多人会觉得我矫情，可我真的当时就没想过要和他婚前怎么样。我只是因为害怕，才让他和我住在一起。
　　可我的害怕持续了更久，因为我知道了一个词：引狼入室。