二十
　　四级终于考过了，杰又开始频繁的找我。
　　有时候在教室里，他会走到我旁边，“你看你的书，我就坐在你旁边”，“不行，我看不进去，如果你不在的话我早就看到第×页了”。杰只好离开。
　　上课时，杰在他旁边给我占了个座位，我没过去坐。
　　中午他邀我一起吃饭，我还是没去。
　　跟他在一起，我怎么还是感觉压力好大，生活很沉重？！
　　“总觉得我们之间还有距离”杰说。是呀，我也有同感。
　　那天晚上杰又兴致勃勃的来找我。谈话间，他的心情突然变的糟透了。是我的一句话引起的。我说，在我心目中妈妈最重要，如果妈妈不允许我谈恋爱，我会听从，如果是妈妈反对我和一个人结合，我也一定遵从。
　　“难道我的爱竟轻如鸿毛？竟然抵不上你妈妈的一句话？！我在你心目中的地位到底重不重？！世上只有爱你的人才会真正关心你！”杰痛心地说，“如果你多关心点我，不管怎样，将来我都会娶你的，知道吗，不管怎样！！

二一
　　杰不止一次的对我说“我爱你”，当他问我“你爱我吗”，我从来都没有回答过。真不想轻易说“爱”字，这个字的分量对我来说太重太重了。“如果你爱我了，请你一定要告诉我！”“不平等就不平等把，你呀你，真拿你没办法，我认了！”杰总是这样说。每次说过后，就会紧紧抱着我，亲吻我。
　　一天晚上自修，杰的手放在我肩膀上，我没有拒绝。同室的姐妹们都看到了。我回去时，她们早已议论很久了。
　　“你到底是爱他还是感激他？！”娟问我，“要是有别人也喜欢你，你怎么办？你知道吗，有人喜欢你，但不敢追你，并且你也有点喜欢他。他不敢追你，让杰得到了。他怎么能看着自己心爱的人属于别人，却……”
　　娟说的“他”到底是谁，现在也不确定。是晨吗？还是……
　　如果当初不是辉和杰，而是晨追我，或许我现在的生活将是另一种样子。

二二
　　寒假很快就到了。临走的前一天，下了很大的雪，积雪很厚。毫无疑问，杰来找我，我们一起去校体育场散步、踩雪。
　　我们手拉手一起走。突然，杰停下来说，“知道吗，我想通了，如果今后你遇到你爱的人并且那人也爱你，我一定会放手！我只想让你幸福！”杰其实很清楚我的感受。
　　这句话让我感动，但我没有回复。
　　刚下过雪，天很冷。杰怕我冻着，解开大衣纽扣，将我拥入怀中，然后把我包裹的严严实实。因为我个子不太高，头只能到杰的胸膛。暖暖的，寒风丝毫不能侵入。那一刻我竟然有了点冲动，第一次身体上有了回复。我伸出双臂围住了杰的腰。这么久以来，我第一次主动贴进了杰。
　　看得出来，杰很激动，因为我已经被他搂的快要窒息。他疯狂地亲吻我的唇，我脸上的每寸肌肤，吻过之后，盯着我看，看过之后再猛烈的吻。
　　“我想在雪地上躺会儿，你陪我吧。”杰说。
　　“哦”，我同意了。杰保持搂我的姿势很久了，我都觉得累，更何况是他！
　　体育场空无一人。我们俩静静的躺着，我枕在杰的肩头。
　　“知道吗，不那样，我觉得无法表达出我对你全部的爱”，杰说，“压我身上好吗”？
　　“哦”，我爬到了杰的身上。
　　我根本就没有听明白杰说的话是什么意思，我以为杰怕我着凉，不想让我接触寒冷的积雪！现在想起来，那时的我真傻！
　　但是，我们什么也没做，我趴在杰的身上，头贴在他的胸膛，听着他急促有力的心跳。
　　现在想想，杰其实有很多机会。暑假有一天因为回去晚了宿舍已经锁门我无法进去，杰就在外面陪了我一夜。那一夜，我们坐在花池边聊天，我们俩之间的距离始终是一尺左右。只记得那天很热，我穿了一条薄薄的短裙。
　　我答应跟杰在一起的那天晚上，他用双手隔着厚厚的棉衣握着我的腰，“怎么这么细！”，之后手顺着腰的两侧慢慢滑下直到臀的两侧，就停下了，也是隔着厚厚的棉衣。只有这些。

　二三
　　我一直以为谈恋爱就是“谈”恋爱，两人在一起最极端的举动就是搂抱、接吻。可是我错了！我得到了最严厉的惩罚！（这段往事我实在不想回顾，一想起来脑子里就都是“丑陋、恶心”的字眼。但这毕竟是我经历的一部分，我必须勇敢面对。）
　　事情发生的太突然，寒假之前没有一点征兆。
　　坚是我的大学校友，也是我高中校友。高三时老师经常提起他的名字，说他成绩进步很快，让我们以他为榜样等等。他比我高2届，法学专业。认识他时，他已经大四，这学期就要毕业了。
　　已经记不得我们是怎么认识的，只记得寒假开学返校时我们一起回来。因为是老乡，当坚邀请我一起出去玩，我也没怎么拒绝。（杰那天晚上才来）
　　整整一天，我都和坚在一起，当然还要其他老乡。我们在公园划船。坚总是有意接近我，还不停的给我讲幽默故事，有时候我也笑的很开心。晚上又一起吃晚饭。送走其他老乡后，坚邀我去散步，我没拒绝。
　　大街上到处都是卖玫瑰花的，才意识到今天是情人节。卖花女误以为我们是情侣，拦住我们向我们推销玫瑰花。“我买朵送你吧，只当是普通朋友”坚说。现在我也搞不清楚当时究竟在想什么，竟然接受了！玫瑰象征爱情，不是随便送人的东西，可我竟然接受了！
　　刚到宿舍不久，杰就来找我。他回来了。
　　

二四
　　那天晚上，我深深的伤害了爱我的杰！
　　每个女孩都曾经幻想过自己的另一半，我也不例外。曾经幻想，我的另一半应该长我几岁，像个大哥哥一样处处关心我，爱护我。他应该成熟、老练……
　　坚似乎是这么个人。
　　我坚定地拒绝了杰的拥抱。“怎么了，你？”，杰疑惑地问。
　　我拿出了那朵玫瑰花，杰一时间什么都明白了。“为什么？为什么？！”杰疯狂的问。
　　“我找到我爱的人了”，我平静的回答，然后转身回宿舍了。（那时我怎么那么残忍？）
　　第二天，我接到杰给我写的一封厚厚的信。这封信我保留至今。那天只是简单的看完了，没有仔细体会。现在，再看到这封信时，眼角有些湿润。
　　如果有人问，你这样做后悔吗？我会说，不后悔！我需要的是两相情愿的感情，他爱我，我爱他。我们彼此付出。像杰这种一厢情愿的感情，对我来说是种折磨，对他来说更是折磨。我相信，不会长久。可是对杰来说，太残忍！真的对不起，请你原谅我！
　　然而，命运似乎给我开了个玩笑，也许是对我的惩罚，总之，我找错人了！

二五
　　杰在信里写道，“我写给你的东西，是一个男子汉对最爱的人的表白，它只容许你一人看，一人懂，它决不容许第二人，不管是谁，去领略！这是对爱虔诚的呵护！”我一直在遵守这个没有承诺的承诺，直到今天没有人任何人看到过。
　　但是今天，我想写出来。如果有网友看到，我想也不是对爱的破坏。大家会看到你的真情与执着，看到什么是纯洁的爱情！看到我是多么的冷酷无情！
　　
　　××
　　对不起！原谅我的冲动、我的自私。那时那地，我真的快没理智了，只想挽留你，挽留这份即将逝去的单方面的感情，我真的忍受不了突然发生的一切！
　　知道吗？我有多少话想对你说，多少衷肠想向你倾诉。假期的日子过得又慢又长，没有一天不想你，没有一夜不恋你。那么热烈，那么迫切！整日无事，周围全是你的影子。每每碰到一件趣事，哪怕微不足道，我也能想到你，想着到学校后讲给你听。月光皎洁，繁星点点，常爱漫步于乡村小路，用心和你交谈，知道在水一方的你与我共此明月，便默默祝福，祝福你，祝福你的家人，祝福所有关心你，爱护你的人。我也常常向月亮发问，问月亮是否转达了我的心意。也费尽心思地为你做礼物，每个小小的成功都令我欢欣鼓舞。寒假里一切都是你。
　　万万没有料到，开学的第一个晚上，竟是这个样子！满心期待了一个假期，等待我的竟然会是如此悲惨的命运。我不知所措，我只想这一切不会是真的，是你在骗我。可内心却止不住的恐惧，我害怕呀！我害怕这是真的。夜不成眠，心为此受煎熬。一幕幕、一句句都涌入脑海，心真的快要碎了。你不会知道我是怎么的爱你，你对我是何等的重要。这一切打碎了我所有的梦想，我像是从云霄跌到了地上。真的无法接受这一切。
　　你知道我悲伤，可你没有这种体验，你也想象不了，相信吗？我想到过死，想到过从楼上跳下来。我才发现我居然也是这样的脆弱，这样不堪一击。可我总挥不去疾病缠身的双亲的影子。我要是这样的去了，他们怎么办，怎么办？人活一辈子，为什么总要为情所困？要是我从没有降临在这个世界上该多好！多好啊！这个世界对我是冷酷的，我又留恋它什么？何况人固有一死，何不早早解脱？
　　然而我却做不到，要是每个人都能按照自己的想法行事，该多好啊！
　　你会不会瞧不起我？可我真的这样想过，我爱你，情真意切，没有了你，一切都还有什么意义？！
　　跟你说过：我不会娶一个不爱我的人。但对我的这个原则，我并没有抱100％的把握，尤其是在放寒假要回家时，当你离开我时，我才更加清楚的看到这个原则是多么的站不住脚，我是多么的离不开你。在这面前，其他的都是多么的不重要！不论爱否，只要你愿意，我都会娶你的，这些我是打算开学后对你说的。
　　感情不能强求，但却可以培养，最大的期望是你会慢慢的喜欢我，那样岂不更好？可是，上帝却早早为你做了安排，我又能怎样？一番最后徒劳的苍白的本能的挣扎，认命吧！孤单、无助、痛苦、无奈、没人关心、没人倾诉、孤苦伶仃，何其可怜！
　　……
　　我也怕你心有郁结。其实，你并没有答应我什么，也没有承诺什么。我们都很清楚我俩是多么的勉强，这一天早晚都有可能的。换成我，我也会向你那么做的。你真的没有做错，我为什么要怨你？要我原谅你什么？在我心中只有深深的悲伤和无限的眷恋。如果怨，我会怨上帝，为什么让我俩无缘？
　　我真的嫉妒他，他该是多么多么的幸福和满足啊！倘若拿出我前生、今世和来生的所有能够换得，我会是十二分的愿意！
　　从不后悔爱上你，彻底的，毫无保留的。你是那样的冰清玉洁，与世无争。你有最好的人格和品质，是我见过的所有女孩中最最善良的，你完全有资格去获得最真的爱和一世的幸福。
　　我想我的爱不应该是狭窄的。不论是谁，只要让你拥有幸福，我都是欣慰和高兴的。
　　有句话，“一个人想多坚强就有多坚强，想多脆弱就有多脆弱”，想想，不无道理，我想我也得变得更坚强些，你也希望我能这样，对吗？那我一定能做到。我会尽力用笑脸面对每一个人，用快乐的心情去做每一件事。我的痛我自己背，我的泪心底流，我不能就此堕落、沉沦。
　　在你面前，我没少厚脸皮，可这只限于你。不要认为我很能磨脸皮，在爱情面前人人都是自私的，我也不例外，面对你，我真的没一点志气！
　　……
　　不管怎样，以后我将是孤独的人，内心的孤独。我会把酸甜苦辣、焦虑和彷徨都埋在心底。我该满足了，曾经拥有过你的芬芳和气息，你的微笑，你的举手投足……垂暮之年，这些将是我一遍又一遍重温的往事，将是我一生都享有不尽的最珍贵的回忆！
　　……
　　请相信我，无论岁月如何轮回，沧海桑田如何变迁，我永远值得你信赖和依靠。我是平凡而渺小的，可我会把你看得很重很重。我希望能有你这样的朋友和知己，如果我能尽我微薄之力帮你，那便是我最大的快乐。只是你不认为我在追你。我诚心诚意做你的朋友，也希望你诚信诚意的对我。
　　虽然我有爱你的想法，可我现在毫无希望，一点余地也没有，我已走投无路。我不会再多想了，也行慢慢的爱你的想法真的会死掉。相信吧，你的这个朋友不会让你失望。
　　今生就这样了，来世一定还爱你，我俩一定会有缘！
　　
　　
　　原文太长，我中间省略不少。
　　可我还是想说，杰，对不起，真的对不起！
　　

二六
　　我也不知道为什么这么快跟坚在一起，我对他也没什么了解。现在想想，可能是这样的：首先，我想摆脱杰。一厢情愿的感情实在是太折磨人。我试图去接受这份感情，可我发现，这让我喘不过气来，精神负担不起，生活永远那么沉重。第二，可能坚身上确实有些我感兴趣的特质。比如灵活幽默，比如成熟（也许我当时太不成熟的原因）。
　　其实跟杰分手时，坚和我之间根本没什么，仅仅相处一天，送我一支玫瑰花而已。我们还谈不上有什么感情。
　　四天后，坚向我表白了，我没有拒绝。从此我便陷入了噩梦一般的经历。
　　坚跟杰不一样。杰根本不会有那样“亲密”的举动。一年多来，杰从来没有过，即使他有的是机会。
　　大二下学期因为要考六级，开学之初我就定下目标，一定一次考过。所以，我答应跟坚在一起，但是不想让他每天都来找我，他要毕业了，很闲。可我才大二，还要学习。
　　那天，坚来找我，正巧我要去自修，让他晚上再来。他似乎很不高兴的走了。
　　晚上，我和他一起去公园。这是我们认识的第10天。那晚，坚就搂我在怀里。我并没有像第一次接吻那样反应剧烈，也许是因为以前经历过。
　　第一次，我听到了男女之间的事，第一次知道男生宿舍并不像女生宿舍那样纯洁，男生在宿舍讨论的话题。坚说着说着突然停下，两手不再仅仅搂着我，而是开始不老实。他将我靠在墙上，然后贴近我，身体在我身上摩擦。这种拥抱的方式让我害怕。我告诉他不要这样，我不喜欢。坚说，你是我的女朋友，我需要你。
　　总之最后我们不欢而散。
　　第二天晚上坚又来找我。“我很生气”，坚说，“我有一种预感，可能我们不会走到一起，原因是什么我不知道。”
　　我呆住了，这是我爱的人？我知道坚很敏感，也很多疑，很不经意的一句话他也会仔细的想来想去。他心里想什么、怎么想我都不知道，可他似乎知道我在想什么。在他面前，我就像个透明人。
　　坚看到我的表情，马上道歉，对不起，我错了。咱们今天不说这些，去看电影。电影院里那么多人，坚竟然吻我的脸。我真的很不好意思，可也没拒绝。
　　我真的搞不明白，男人爱的是你的人还是你的色。我是不是该注意点，学会保护自己，不能太放纵他？
　　接下来的几天，我没有跟坚一起出去。

二七
　　那天课后，杰拦住了我。自从那天晚上后，我们没有再接触过。
　　永远忘不了那一幕：杰的手搭在我肩上，一把把我拉过去。我心里一惊，不，不能。本能地反抗了。“别动！这是最后一次这样看你，以后再也不可能了”，杰的声音好低沉。我不动了，任凭他紧紧地拥着我。几分钟后，我便走了，没有回头。
　　现在想起来，心里酸酸的。一年多来，杰付出了那么多，也遭到那么多次的拒绝，他都坚持下来了。可当他看到我找到我爱的人后，虽然很痛苦，可还是退出了。
　　前几天跟老公一起去深圳，见到大学好友。她告诉我说刚聚会过，杰刚又找了个新女朋友，看起来跟你很像！我的心情很复杂。这么久没有杰的消息，原来他在深圳，30岁了怎么还没有结婚！
　　对不起，虽然这句话很苍白。如果有来生，杰，我会永永远远跟你在一起！希望你今生幸福！
　　

　二八
　　再一次见到坚时，他问我，“如果我们就此分手，你觉得怎样？”我呆了。这已经是第二次谈到分手，我们交往了仅仅不到2周。
　　“我真的很爱你，但我发现你已经开始躲避我了，我不想老缠着你！”
　　“我没有！”
　　“去公园吧，这儿人太多！”坚说。
　　“好吧，或许这是咱们最后一次这样谈话了”，我边说便走。忽然，坚拉这我的手，哭了，“原谅我吧，我让你伤心了，别的什么我也不想了，你对我来说最重要！”我点点头，强忍的泪也下来了。
　　晚上，公园里灯光昏暗，人也少。我们在假山上坐着。
　　忽然，坚把我按在山石上，从背后搂着我。开始在我身上摩擦，这次力气很大，我被他压在身下几乎无法动弹。但我还是拼命反抗。“别动，马上出来了！”坚喘着气说。
　　我不知道他什么意思。终于他停下来了。
　　我很恼火，告诉他以后别这样。坚却笑着说，“傻丫头！这么不了解男人！你都快21了，怎么什么都不知道？”
　　坚开始给我滔滔不绝的讲。什么男人的欲望呀、做爱呀，什么大四中像他这样的处男几乎没有了，什么校园里几乎没有处女等。还说，男人、女人发展到一定阶段就一定会做爱，我们现在这样做没有什么不对等等。
　　我确实一窍不通，懵懵的听着。也许他说的有道理。可我还是无法接受对我的举动。再说，以后天慢慢热起来，衣服也越来越单薄，好怕……
　　后来的事我现在实在不想回忆：说我不爱他，提出分手、然后道歉，然后发泄——虽然都是隔着衣服。周而复始，我终于受不了了，下定决心一定离开这个恶魔！说再多的好话，再多的道歉我也不改变！
　　坚见我态度强硬，终于也同意了，不过看起来很痛苦的样子。“我很伤心，今晚陪我在教室坐一夜吧，毕竟我们相爱过，以后估计是行同陌路了！”我想也是，就算是最后一次谈话吧。我同意了。
　　

二九
　　那是个可怕的夜晚。
　　我很后悔：明知道坚是这种人，怎么还是没有戒心，一夜跟他在一起？他不是杰。
　　5月中旬，衣服已经很单薄了。
　　刚开始他还向我道歉，似乎企图挽留我，我态度已定，丝毫没有动摇。
　　突然，坚恼了，威胁我道，“如果再说分手，我明天就从你们系的教学楼上跳下来，让全校同学都知道！”
　　我知道他没这个胆量，“你随便”！
　　这时候他已恼羞成怒。突然，他站起身来，把我抱起来。我还没有反应过来怎么回事，他已把我放倒在长凳上，身体重重的压了上去。
　　“你要干什么？”我吓的声音都变了。
　　“让你玩弄我的感情！”坚边说边恶狠狠地试图褪去我的裤子。我拼命的反抗。不知道男人的力气为何这么大，我的双手被他一只手抓的紧紧的，两条腿被他的身体压着，再也无法动一下。裤子已经被他的另一只手褪下了。
　　“坚，求你了，别这样”我哭着求他，“我们毕竟是老乡，是同学，求你放开我吧！”
　　坚犹豫了一下，但并没有停止。内裤也被他褪下了。他怕我的腿踢他，身体还压在我腿上没敢抬起，所以裤子和内裤没有完全褪下，挂在膝盖上。现在我才知道，是裤子帮了我的大忙。
　　他解开了裤子。
　　我痛苦的闭上了眼睛，任凭泪水往下流。他那恶心的东西终于碰到了我的下身，硬硬的捅来捅去。我“啊”的叫出声了，“别叫！”他马上把嘴压了上去。
　　感谢我的裤子，使我的腿无法叉开。折腾了好久他也没有成功，最后终于从我身上起来了。我穿好衣服冲出了教室。
　　那一夜，我梦游般地在校园里走来走去。
　　没想到，坚是个禽兽！还说爱我！再也不相信什么爱情了，全是骗人的，统统给我滚蛋！想想他以前说的那些动听话，有几句是真的？！我竟然一而再，再而三的相信他。我恨自己瞎了眼！
　　谈恋爱，无聊的游戏，男人，全都是魔鬼！我发誓，再也不谈恋爱了，再也不了！

三十
　　大三了。
　　系里决定重新调次宿舍，具体方法是抽签决定。我的运气很不好，原来宿舍8人，有5人又抽到一起，我被调到其他宿舍了！虽然都是同学，可原宿舍的姐妹们已经同处2年，关系很好，平常都是2、3人结伴上课、吃饭、逛街，现在我离开她们了。
　　新学期开始，我几乎变了个人。虽然表面上看还是文文静静，不怎么爱交往，但内心却有了翻天覆地的变化。都说苦难让人成熟。很有道理。我开始独来独往，不再害怕爱情，不再不忍心拒绝。虽然总有人暗示或者主动表白，我的态度都很明确也很坚决：对不起，我不想恋爱！基本上几天之后就平安无事。
　　我很享受现在的生活，一个人的生活。平静而又自由：写写日记、看看小说、听听歌曲、学学英语……
　　那天从食堂吃饭回来，心情很愉快。
　　回去的路上碰到原来宿舍姐妹英。英见我一个人，走上前对我说，“看你一个人好可怜！” （突然想起研究生期间男生间都称我“小可怜儿”，毕业时他们才告诉我的。郁闷！）
　　我的心情突然沉重下来。可怜？为什么用这个词形容我？！以前，英也说过，“如果没有人来爱你，我们都会心疼的！”
　　可我不是那种依靠别人的人！我完全可以自立，而且生活的很好！
　　一天，原宿舍的姐妹邀我去她们宿舍玩。我们开开心心的聊着天，吃着零食。不过，宿舍里有个新面孔。“你老乡？”我问英。英的老乡特别多。“嗯”。玩了一会，我就回去了。
　　第二天，英问我，还记得昨天晚上的女孩吗？我说记得，怎么了？
　　“她是杰的女朋友！暑假认识的，听说还同居了呢。她昨天要我帮忙说见你！”英说。
　　“哦，这样啊！”我也没有什么反应。
　　后来，也不知道杰和那女孩之间到底发生了什么事，听同学说，那女孩很厉害，找到辅导员那里，并且还嚷嚷着要从男生楼跳下来，乱七八糟的，反正引起了不小的轰动。到现在我都不知道怎么回事。
　　我平静、自由而愉快的生活一直持续到大四。那时，我决定考研。

其实现在理性的想想，我的确是一步一步走进杰的计划中。友情转化成爱情是杰计划的主线。中间发生的琐事太多，不可能一一记录。每天杰都有要感化我的举动，他的理念是“精诚所至，金石为开”。可惜爱情本身就不是理性的东西。

三一
　　其实，大三那年冬天也有一段小插曲。
　　我现在还是很好奇，为什么都是晨的室友和好朋友。
　　飞和晨是室友，也是好朋友。虽然我和他们交往不多。
　　那段时间，飞追我。我明确的告诉飞，我不喜欢他，也不想恋爱。之后，像其他男生一样，飞也似乎准备展开长期攻势。
　　似乎同室姐妹们都支持飞：“你们两个在一起看着很顺眼，金童玉女”。的确，飞是一个帅帅的男孩。当飞的攻势展开一段时间、我也快要心动时，他突然偃旗息鼓，不再跟我联系。中间过程不再详写，因为这段回忆的主角不是飞，而是晨。
　　飞追我期间，晨找英谈了一次话。当然这是后来英告诉我的。
　　晨问英，到底飞和我是什么关系。
　　英说，不知道，没听我说过。
　　晨又问英，我是否已经表过态，包括对其他追我的男孩，是否我已经默认了与飞的关系?
　　英说，不知道，可能是吧！气的晨骂英是“大坏蛋”!
　　毕业聚餐会，同学们都畅所欲言，似乎都很亲密无间。晨找到我，我们谈了很久。突然晨问：“你喜欢过我吗？”我笑了笑，没有回答，因为我也不知道。晨也笑了笑：“下午请你游泳吧？”
　　我还没有开放到和男生一起去游泳的程度，所以以下午还有事的借口拒绝了。
　　晨笑着说，“虽然你拒绝了我，可在我心目中你还是最好的！”
　　飞也过来向我道歉——后来我们再也没有接触过，包括说话。
　　从来没有见过晨发那么大的火，并且还是冲着自己的好朋友飞：“那件事你做的不对！知道吗？你做得不对！你伤害了她”……

三二
　　时间过得飞快。转眼间我就大四了，再过一年就要步入社会。尽管缤纷的社会对我来说有那么大的诱惑力，可我仍不想离开校园。我将会怀念一切：乏味地听课、一看就饱的饭菜、简陋的宿舍、摇摇晃晃的上下铺、焦头烂额的考试、无聊的情书、校礼堂的电影，河畔的足迹、我为数不多的演出甚至是关于我的留言，当然有好的，也有坏的……这就是我的大学生活。
　　大四了，应该有不同与前三年的特殊感受。不过有一点可以肯定：虽然我还希望像以前一样让别人在乎我、肯定我的存在，但我不会再恋爱了。许多人生的转折点，将在大学最后一年发生，我要做好准备。
　　在别人眼里，我是一个好学生：几乎不缺课，经常去自修。可实际上，自己最了解自己。生活太无聊，不去自修能干什么？看小说总比无事可做好。
　　不过，上大四后，我开始大量逃课。我想考中文系的研究生，但我的专业是经济。为了考自以为喜欢的专业（爱看小说，所以以为自己喜欢文学），我不得不在此花大量时间。
　　刚开始，喜欢找个没课的教室，后来发现很困难。有时候正在自修，就会被别人赶走，因为下面有课。没办法，只好去图书馆，那里有自修室，在里面安安静静地坐上一天也不会被别人打扰。
　　人的命运很奇怪，有时候感觉越是不可能的事情，到最后反而成了事实。

三三
　　有考研经历的人一定知道这段日子是最艰辛也是最能考验自己意志的。现在想想，其实考研的日子让人怀念。
　　最开始，是我一人去图书馆自修室。后来，其他同学也开始加入。那一天，我第一次体验到考研的乐趣：打仗似的吃过午饭，一群女孩子结伴去图书馆。考研大军一个明显标志是每人掂一个大大的太空杯，手里却没有一本书——书都放在自修室呢。我们边走边说边笑，突然不知是谁说了句：“看我们像不像集体秋游去？”大家哈哈大笑。只有在这个时刻，每个人脸上都充满笑意，丝毫看不出一点儿的压力与苦闷，我们共同经历着一次精神上和肉体上的考验！只嫌图书馆太近，恨不能多走些时候！到图书馆后，每人走到自己习惯的位置上，面前堆满了小山似的资料，严肃的神情代替了刚才的欢笑。
　　我也坐回我的固定位置——为了坐这个位置，我不得不每天起的很早，从文科区跑到理科区，如果去晚了，这个座位就要被别人占去。在这个位置上，我学习效率最高。经常会是一看表，12点了，去吃午饭，再一抬头，天黑了……就这样一天一天过去了。
　　自修室的人是越来越多，以前只是考研大军，现在又有其他人加入，毕竟期末快要到了。终于有一天，当我挤进自修室的时候，所有的座位都有人占下了。
　　我转了好几圈，没有发现一个空位。正当我准备离开的时候听见有人说，“来，坐这儿吧”。一个男孩主动走到我面前把他的座位让给了我。“那你坐哪儿？”我问。“没关系。我还有其他座位”。说完就离开了。
　　这个男孩我经常见，但不认识。不知道从什么时候开始，他就一直坐在我对面。有时候看书看累了，我会停下来。这个男孩肯定不是考研的！他戴顶帽子（室内很少有人戴帽子），耳朵里总是塞着耳机，还时不时的笑笑。经常看2分钟书，睡半天，然后再出去遛遛。来找他的同学超多，好像都是来请教问题的。他们谈论问题甚至有时候会影响到对面的我。自修室里总会有那么些人不是来学习，但是占着位置，而真正想学习的人却没有位置。这个男孩就是那么些人中的一员。不过今天他主动把座位让给了我，让我对他的印象好了些。
　　晚上要回去时，男孩来收拾他的东西：“明天开始我帮你占座位吧，你在文科区太远，再说，你好像抢不过我们，呵呵。”
　　奇怪，他怎么知道我在文科区住？哦，或许看见我看的一大堆繁体字古文书了吧。
　　“好呀”，我很高兴的答应了。如果自修室没有位置，今后去哪里学习？再有1个月就考试了，我的专业书才看了1/3不到！考中文，似乎我选择错了，几十本的书根本看不完。不过也不能放弃。我对我的学习能力还是很有把握的。
　　现在有人帮我占位，可算解决了我的后顾之忧，不用担心找不到地方了。我美滋滋的回宿舍了。

三四
　　第二天，男孩和他的朋友开始占位，占2个，我一个，宁一个。
　　他叫健，土木工程专业大二学生。从外表上看，似乎跟他的名字特别配：他似乎是一个热爱运动、很聪明但不爱学习的阳光男孩。宽宽的肩膀，长长的腿，朋友也似乎特别多。
　　从那天开始，我又可以一直坐在我最习惯的位置上了。有时候也会偶尔和健聊天，对他有了一些认识。比如说，他也喜欢文学，喜欢古诗词，甚至自己填过词、投过稿呢。我对他有些刮目相看了，工科男生可是几乎没人喜欢这个的！
　　这年冬天，天很冷，学校的湖结冰很厚，上面甚至可以走人！也下了场罕见的大雪，这在中部地区是很少见到的。好多市民到我们校园来赏雪，拍照。
　　健开始帮我提开水，“路太滑，还是我帮你吧”。没想到这个工科男孩还挺乐于助人的！我忙说谢谢，然后顺便把宁的杯子也递给了健。
　　晚上回去时，宁对我说，“知道吗，健今天给你画了一幅肖像。看你一眼就画一笔。”
　　“啊？是吗？这小男孩怎么这么好玩？没想到他还会画画！”我笑着说。
　　“哪里会画什么画！画的丑死了。你小心点，说不定他对你有什么想法!”宁说。
　　“怎么可能！一个小男孩！”我笑着说。
　　“你看起来比他还小呢！”宁也笑了。
　　在我印象中，从来都是高年级男生追低年级女生，没有见过低年级男生追高年级女生，而且还是大四要毕业的女生。哪里会有这样的事！
　　

　三五
　　那天健很早就回去了，这在以前是没有过的。
　　健的朋友坐在我旁边。“打扰你下”他说。
　　“哦？什么事”我问。
　　“你知道健为什么这么早回去吗？”，他问我。
　　“不知道，有什么事吗”？我问。
　　“他今天心情不好！”
　　健也会心情不好？我感觉健看起来总是一副玩世不恭的样子，整天无忧无虑，在自修室的时间总没有在外面逛的时间长。会有什么烦心事呢？
　　“为什么”？我问。
　　“健真心喜欢上一个女孩，他害怕耽误那女孩的前途，她大他两岁。健每天都向我说他多么爱那女孩，已经不能自拔了！”
　　我心里一惊，已经明白了。不过，也没说什么，低下头继续看书。可是再也看不进去了。
　　说实话，我并不讨厌健。偶尔跟他聊天也感觉很轻松、愉快。甚至还有些更深层的交流，丝毫没有什么戒心，因为他上大二，而我再过几天考试过后就再也不用来学习。下学期开始要实习、找工作，在学校的时间很少，或许会到其他城市。这些健也知道。
　　我在考虑明天还是不是继续来自修室学习。最后决定：全当什么都不知道，毕竟健没有直接告诉我。再过10来天就要考试了，考完试没有机会见面不就什么事都没有了吗？

三六
　　第二天早上到自修室时，健和他的朋友已经坐在那里，与平时一摸一样，没有什么异常。还好今天来了，我暗暗的说。健似乎不知道他的朋友昨天跟我的谈话。我也装做什么都不知道。
　　不过那天健看起来有些反常，不再去闲逛，而是在自修室坐了整整一天！偶尔也会叹气。演草纸被他写的乱七八糟，上面几句话非常醒目：“追求真实的情感，又何必在乎时间的短暂！”“一切傻傻的等待，被无声地融入尘埃”“我的心早已为你打开，你何时才能明白！”
　　又开始下大雪了。中午和宁吃过午饭去图书馆时，路上许多人在滑雪。我们俩也经不起诱惑，像小时候那样，吱流一下滑出去。可惜我胆小，不敢放开。宁能滑好远！
　　“中午你滑雪了吧，挺不错的”，回去时健已经在座位上了。真是很奇怪，明明是周围没什么人的。
　　我已决定，在不等健开口时主动挑明。
　　花了一上午时间，给健写了封信。大意是，谢谢这些天他对我的帮助。但是谁都知道我们之间不会有结果。因为我要毕业了，何去何从还不知晓，不排除去其他城市闯荡的可能。……总之，请他放弃自己的念头。
　　写好之后，轻轻的放在他的书下面，回去吃午饭了。

三七
　　下午，健一句话也没说，只是埋头看书。晚上，他在不停的叹气。后来，在纸上给我留下一句话：“我想出去跟你聊聊”，然后就走了。我一点也不担心，因为我有足够的理由向他说明我们之间是根本不可能的。先不说个人感情怎样，客观现实摆在我们面前，我们都要考虑清楚。
　　“知道吗，我已经注意你很久了！”健说。
　　“哦？什么时候？”我问。
　　“上学期。上学期有一天我去文科区找人，看到了你，还跟踪你到宿舍楼。后来去文科区好几次但再也找不到你了。这学期突然在图书馆发现了你，之后就一直坐你对面。”
　　后来我们并排坐，因为健已经不在他对面占座位了。
　　“我们不可能有结果，我马上要毕业了，很可能去其他城市……”
　　没等我说完，健就打断：“你讨厌我吗”
　　嗯？他怎么这么问？一般不都是问“你喜欢我，或者你爱我吗”？我一下就可以回答。
　　“那倒不讨厌”，我说。
　　我说的是实话。跟他在一起时间久了比较熟悉之后，我们还经常聊天，跟他说话总觉得很开心。我看的最多的是他的侧面。鼻子高挺，眼睛大大，透着灵气甚至一些霸气，棱角分明，皮肤呈现出健康的黑色。对我还比较照顾，这样的男孩我怎么会讨厌呢？
　　“你爱看金庸小说吗”，健问。
　　“没怎么看过”我说。
　　“你应该看看。我非常喜欢金庸塑造的男主人公的形象：不会轻易爱上一个人，一旦爱上了，就会那么热烈，那么执着，我就是这样的人”，健接着说，“不要提客观条件！条件都是人来创造的！”
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　　谈话的结果是，我没能说服他。他也不会放弃。不过我们双方都做了一个让步：他给我一个假期的考虑时间，而我也不轻易跟他说不。并且同意考试前一天下午跟他出去放松下。
　　

三八
　　今天是最后一天在图书馆学习，因为后天——1月22日就要研究生考试了，而学校的期末考试基本已经结束。走进自修室看到，稀稀拉拉的坐着些人。大部分同学今天上午就考完了，再没有必要来图书馆用功了，留下的几乎都是考研大军。
　　我到时，健正独自一人坐在那张空荡荡的大桌子旁。看着今日的荒凉，想象昔日的繁盛，别样的滋味涌上心头。
　　第二天下午，健约我一起去滑旱冰。他已经考完，放寒假了。
　　我天生就胆小，再加上对运动有一种排斥，所以旱冰滑的很烂，还不停的摔跤。这下可害惨了健，每次我摔倒时，健总是垫在底下，呵呵。
　　那天，我们没有坐公交，而是走回了学校，将近2小时！恋爱中的男女就是不正常，现在肯定不会有这么惊人的举动了。
　　健告诉我，他暂时先不回去，要等我考完。“看你一个人孤零零的不忍心！”健说。
　　其实我心里挺感动，但嘴里还说，“还是回家吧，否则影响我”，最终，他还是等我考完了。
　　1月24上午终于结束了所有的考试。健一直在等我。
　　下午和健在校园里散步，明天我们都决定回家了。
　　那天真是太冷了，只好去了健的宿舍，室友们早就走光了。
　　健拿出了他的大衣，帮我套上，衣服好大，也很暖和。“咱们掰手腕吧，你用双手。”健突然说。“好呀”！我使出全是力气，结果还是我输了。“现在你知道我的力量有多大了吧”，健看着我，意味深长的说。
　　那时一双深邃的眼睛，机灵中透着一丝“狡诈”。