2007-11-29 17:16
大少不花心
幸福在我的指尖跳舞-贫穷并快乐着
作者： 秋水长天LEE
常常看到一些婚外恋的帖子, 说得是关于背叛,关于伤痛和不幸, 也常常看见财富和爱情的撞击, 选择常常令人很为难, 那是因为两者有时不可得兼.还常常听见单身男同事的抱怨,说现在的女孩子都太现实.在此的帖子不是为了去证明自己有多么的伟大,我只是歌颂纯洁的爱仍然存在;只是为了写下自己的幸福, 为了永远的纪念.我相信还有很多很多傻傻的女孩相信爱情,在经营自己一穷二白其乐无穷的婚姻.
我们是网恋, 姐弟恋, 还是异地恋,又是一对贫贱夫妻,老公现在在一无所有的情况下创业,到现在没有一分钱的利润,但是状况已经日渐好转,公司渐渐运转正常.女儿9个月,没车没房没有存款, 上有待侍奉的老人, 下有嗷嗷待哺的婴儿. 我们漂泊在杭州,深受租房搬家之苦, 可是生活仍然可以很幸福,很快乐, 很满足. 老公最真挚的爱滋润着我的生活,不仅让贫穷的困扰变得不让人感觉凄惶和伤感,还让它变成我们的梦想和希望. 老公给我很多承诺,比如卖一套1000块的衣服,比如送一瓶CHENEL 的香水,比如去西双版纳的旅行,比如100平房的房子,比如红色的宝马,比如把我养在家里做太太…… 我知道这是老公对我的爱, 哪个女人不想过着衣食无忧的安稳生活呢? 哪个女人不想时尚优雅的走在街上呢? 可是真诚甜蜜的爱情对我来说更加重要, 也让让我的放弃毫无遗憾. 结婚的时候, 我们彼此交换一封情书,把我们想说的话写成3000字, 老公是手写的, 我是打在电脑上的, 老公抱怨我不够温馨,后来还罚我抄了一遍重新给他.老公说我很幸福,不仅仅是快乐, 因为快乐仅仅是一种心情, 而幸福是内心的感觉. 他说我为我所给你的婚礼感到羞愧和汗颜, 可是我会一辈子爱你. 我说, 我对我的婚礼是那么的满足,虽然没有车队,和浪漫豪华的场面,可是你给我的是事必亲为的态度,和娶了我感觉荣幸万分的心情.
婚后的生活是那样的平谈,就是我做噩梦的时候他会轻轻拍着我, 我怕黑的时候他会在楼下等我,上班的时候他回发信息问我吃饭了没有,赶上我喜欢吃的东西他会有心的留给我,上班前他会看看我的钱包有没有足够的零用钱,月末的时候会帮我冲好公交卡.......
说实话, 我不敢肯定我的幸福是一生一世,我不太相信爱可以天长地久,但尽管如此,在我拥有的时候, 我也必须要珍惜和用力的去享受,也算不枉此生.
贫穷永远不是值得骄傲的, 也永远不是能拿来炫耀的,但是贫穷也并非洪水猛兽,我觉得幸福在于你的知足长乐, 得到自己最想要的和包容与之而来的缺憾.
2007-11-29 17:18
大少不花心
昨天晚上老公到家9点多,喝了点酒, 我张开双臂迎接他,他结结实实的压在我身上,给了我一个深深的密密的麻酥酥的吻,我感觉自己的身体在他激情的拥抱下一抖一抖的.可是老公松开我说,我要先去写点东西.最近,老公在和朋友协商开办一家网络公司. 一个人投资,老公和他的一个朋友运营,利润3/3/4分成,谈的差不多了, 所以要起草一些针对公司的计划书.看他郑重其事的样子,我想他对这件事情一定很期待吧,希望人生由此变得不同.所以我问他" 一个月能赚一两万不止的话, 那我们明年不就可以买房子了么?" 老公给了我一个及其肯定的答案" 你终于想起我给你画的饼了,是的, 小猪,这样的话,明年我们就可以买房子了. 你想在买在哪?" 这样的事实对于我来说冲击力实在太强, 我需要冷静一下才能回答。
老公忙到11点多,刚进卧室门就脱掉短裤,光溜溜的走近我. 我眯着一只眼睛看着一晃一晃的小鸟,心里嘿嘿的笑着.老公说,你昨天晚上强暴了我,今天还要不要再来? " 不来,我好困!"小猪没有吭声,开了空调准备睡觉,昨天晚上是25度,他开了空调我只好盖被子了.可是怕他夜里感冒,我说还是关上吧. 老公一副需要我怜香惜玉的语调说,等我睡着了你关.我拒绝.他说, 那么谁后睡着谁关! 奇怪了, 我们该怎么确认谁是后谁的呢? 他很有才的说"如果我叫你你能答应,就说明你还没睡呢! 取得我的同意后,他柔情万分的喊我"宝贝?" 我晕晕乎乎甜甜蜜蜜地应道"嗯?" 他得意的说,你没睡着就等着关空调吧! 我气晕.回答的人没睡着那提问的人就睡着了么? 他白痴的伎俩总是能得逞,我的脑子总在关键时刻秀逗,也只好被他嘲笑为小白.
我躺在老公的臂弯里,使劲咬了他一口.结果他报应在我的嘴唇上..我在他的攻势下感觉自己轻飘飘的,仿佛飘在一个一无所有的世界里,就像被狂风卷起的云彩.
我们甜甜的睡了, 结果今天早上老公睡过了头,打车去上班了!
2007-11-29 17:19
大少不花心
6月13日,阵雨转中雨
老公刚刚说下午要去签合同.当他签下他的名字,我想他的人生会由此有很多的不同.创业无论是否成功,阅历都会让人有很多的改变.老公,我会和你站再一起, 加油吧!
说说昨天的午夜惊魂吧,我睡的好好的,忽然觉得有人吻我,醒过来确实是真的,这个人当然只能是我的臭屁老公,可是当我投入角色,他又倒头睡着了,唉,又来了,原来他完全没醒啊.他做这样的事情已经不是一次两次了, 下面说说最离谱的几次吧.
第一次, 我们在一起的时间还不久, 梦里我被惊醒,醒过来一看他缩成一团,正在在抽抽嗒嗒的哭, 我推了几下,问他是不是做恶梦了? 他说梦见我离开他了,他拼命的挽留我, 给我解释, 可是我不理他,他着急的哭了起来.我赶紧把他抱在怀里,轻轻的拍着他说,小猪放心, 我不会离开你的!他才呼噜呼噜的睡了.
第二次,我时被他咬醒的,醒来恰好在他下巴的位置,而他还在象猪头一样呼呼大睡.我摸摸自己的头,好痛啊. 我把他拍醒,他惊慌的问我, 怎么啦? 怎么啦宝宝? 我说你咬我干嘛? 他一脸无辜的说,没有啊,我在睡觉呢! 后来他慢慢的回忆一下才知道做了一个梦,梦见我们出去玩,可是车上只剩下一个座位的时候被别人抢走了,他让那个人把座位让给我,那个人不肯,他上去就咬了人家一口,结果,受苦的是我的头, 疼了好几天呢,我爆笑!
第三次 我是被他一个耳光打醒的,我回过神的时候,感觉脸上有点辣辣的,四处望望,只有酣睡的老公啊. 有了以上的经验, 我知道,老公又在做坏事了,肯定在梦里对我施加暴力. 我又好气又笑的把他踹醒.他说他梦见我和别的男人在一起鬼混,他叫我我不听,他就给了我一个耳光. 我这个委屈啊,我是何等清白的一个人,在作风上绝对没有任何污点和瑕疵,却这样白白挨了一个耳光!可是我能拿他怎么办呢? 他居然还在一脸委屈的看着我!
他打呼噜磨牙说梦话,再加上偶尔还可能遭受意外的袭击, 我睡觉都没有安全感了.不过我还是选择把他的胳膊当枕头.他也投诉我经常把他挤的睡觉也要站军姿.
2007-11-29 17:19
大少不花心
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－6月14日：今天是大到暴雨转中道大雨
早上来到办公室的第一件事情就是进去天涯BLOG,因为刚下公交车,心里还存在许多的无奈,说起来这种无奈真是由来已久了.每当下雨的公交车上,总有许多的座位不能坐,因为座位又很多的积水,积水的来源是有人曾经把湿漉漉的伞放在座位上了,还有人自己坐了一个座位,伞占了一个座位,那神态是那样的悠然自得.所以不管是老人小孩还是病残孕妇,都只能眼睁睁看着空着的座位.我相信很多人都有这样的发现,因为这个现象实在是很普遍,记得前年刚好赶上我的月经期遇到这种情况,生理的烦躁无法控制的爆发出来,我和一个看样子是初中生的男孩吵了起来.和我在一起的还有老公,其实当时我是有座位的,但是觉得这些还在上学的孩子真是没有教养,于是突然想充当除恶扬善的角色,而事实证明我是大错特错了,因为我发现自己根本不是那个男孩的对手,最后他竟然还问我和老公是在哪个单位工作的, 那架势仿佛要找一群黑社会来修理我们.我真是无法理解他是何以如此无所畏惧,我觉得当我们做错的时候,应该让步于真理,并且感觉羞愧. 我相信王朔说的无畏是来自无知,最可怕的不是犯了错误,而是无法意识到错误.这个孩子的心里根本就没有真理和道德感的存在, 呜呼,我无颜以对,甘拜下风.
每次遇到下雨, 我都会感慨这件事,我不必把这件事情上纲上线,不必上升到什么道德的高度,单就在与人方便自己方便这样简单的道理面前也是无地自容. 我只好从自己做起,再教育我的孩子,要有礼貌要有修养和起码的公德, 这种教育其实真的很简单也很容易做到.
文明距离我们,有时候很近, 有时候很远!
2007-11-29 17:20
大少不花心
6月13日,下班的时候带了一束花送给老公. 他晚上8点多到家,我把花放在那么明显的位置他依然不能发现,他的表现有时候真是可恨,于是我不得不提醒他说,这花是送给你的! 他说,送我花? 干嘛? 是不是晚上想要我嘿咻嘿咻?哼, 你又想骗人家的精虫 我倒! 他总是在我需要他感动的时刻那么的不解风情,真是无奈. 然后他把签好的合同交给我,让我放好.为什么他就不能象电影里的男主角一样,给我一个美美的拥抱和亲吻呢? 一点都不配合,真是牛嚼玫瑰!
洗过澡,我们都是光溜溜的,我喜欢裸睡,这种嗜好后来又传染给了他,他后来把这个习惯发扬广大,达到不裸就不能睡的地步.
然后他用被子盖着脸, 只露着两只眼睛,故作姿态的瞟着我的胸,用鸟一样的声音说:" 那是什么,人家没见过,好害羞噢!" 我再次倒, 老公真是太有才了.
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
6月15日,终于晴天了,气温马上回升到31度,电台提醒,今天有些闷热,要保持平静的心情.
我们有一张小肥羊的优惠券,我提议今天去消费掉,老公说不知道是否有时间.我说可以叫斌斌和他女朋友一起来啊. 斌斌是他的好朋友,也是他现在的合伙人.他说,那多不自在啊. 不自在的原因是,斌斌又换了女朋友. 五一的时候,我们和他一个叫小翠的朋友一起出去玩,现在已经走马换炮,是一个王美眉了,听说是个美女.斌斌再这不到一年内,已经换了3个,目前是第四个,真是艳福不一般的浅啊.目前的女友据说不到半个月就上床了,不得不叫人的五体投地的佩服.
我对老公说, 我真是有些后悔那么快和你结婚,因为在我之前你从来没有过任何女人,这样的话,你就对我以外的女人又一种好奇.要知道很多事情的成就是源于好奇.假如在我之前你已经阅人无数,那么心反而会更加安稳一点,人生过尽千帆的时候,才知道你最需要的最想要的最合适的是什么.
我的这番话当然要惹来老公一个白眼,还要被他打个小屁股,可是我自己觉得还是有一番道理的.不管是爱情和婚姻,都是不能儿戏的,但却大多要借助对一些人的伤害或者被伤害才更加成熟,尽管,这些伤害是不愿意看到的或者是不经意的.
老公说等我的生意做的好,你就别上班了.我说那可不行,假如有一天你不要我了,我连谋生的能力都没有, 那怎么办啊! 老公有些生气,他一本正经的对我说,你不要老和我开这种玩笑,会伤感情的! 可是我是认真的,一直以来, 我心里都有一些坚持,要保持一点精神和经济上的独立,女人,就是要给自己一条退路.
我是相信爱情的,但对天长地久的爱是保持怀疑的态度的.
2007-11-29 17:22
大少不花心
6月18日,晚上看电视,刚好碰到蔡依琳代言的广告:
老公问我:这是亚洲天后是谁啊？
我说:蔡依琳啊.
老公:蔡依琳啊? 蔡依琳出名还是陈慧琳出名?
我说,蔡依琳,起码蔡依琳现在的人气比陈慧琳旺
老公: 那是蔡依琳厉害还是王菲厉害?
我说: 王菲啊,王菲是天使的声音,天使的面孔,蔡依琳不管是声音还是面孔都少了点先天多了点后天.
老公: 那是王菲厉害还是赵雅芝厉害啊?
我说,赵雅芝已经过气了
老公, 那王菲厉害还是张曼玉厉害
我:两个人没有可比性,张曼玉是演电影的
老公,张曼玉从来不唱歌么?
我: 嗯
老公,那张曼玉厉害还是巩俐厉害?
我说: 在女人心目中,张曼玉厉害,因为张曼玉是所有的女人想成为的!
老公: 那章子怡厉害还是张曼玉厉害?
我说:章子怡.张曼玉是所有的女人想成为的, 而章子怡确是望尘莫及的.
老公: 章子怡这么厉害啊.
他好像终于明白了.老公在这方面实在是一个宝贝,什么张曼玉章子怡的,他也就知道个名字,是无论如何也分不清面孔的.他永远搞不清楚刘嘉玲和关之琳,永远分辨不出柏芝和陈慧琳,他说他最喜欢的就是胡可,可是见到美女就问我这个是不是胡可,真正的胡可出来就不知道是谁了. 对男明星稍微有些天分,起码能分出四大天王和周杰伦.却不认识梁朝伟和金城武.他说那些美女长得因为太漂亮所以没有什么区别,我狂晕.
2007-11-29 17:23
大少不花心
6月19日，老公的公司注册了
从19号开始装修，忙得饭也没有吃。
晚上看湖南卫视曹颖主持的《真情》当事人是一对结婚一个月就遭遇离婚的年轻夫妇。他们的第三者是女主角的闺蜜，一个与男朋友两地分居的很甜美的女孩，而女主角是个女强人。第三者说，我的男朋友离我太远了，我感觉很寂寞，我需要别人的关心和照顾，需要一点温情和甜蜜。而男主角就这样充当了这个角色，两个人保持着暧昧。可是男主角却情难自禁额为反了游戏规则，陷入漩涡，和新婚妻子提出离婚。
女主角说：我太爱你了，我不能没有你
主持人说：你这样的爱会把他吓跑的， 跑的越来越远。他现在觉得自己就像个猎物， 你是猎手，哪怕你把他带回去仅仅是为了爱他，他也不会停止逃跑的。但是假如你这时候停住了，他可能会觉得奇怪，会扭头看看你的。
当第三者最终拒绝了男主角，选择了自己的前男友。
女主角依然说，我愿意和你走下去。
主持人说：爱不一定要倾其所有，最好能够有所保留。这样当你摔倒的时候还可以爬起来自己揉揉继续往前走！
是啊，造成女人歇斯底里的，往往不是因为那个人，而是倾其所有的付出没有得到回报，而是自我的崩塌和拥有的毁灭。使有恃无恐变成一无所有，使她的坚持失去任何意义，使一个有特别价值的自己变得一无是处！
张怡筠博士说，嫁一个人，不要把自己的所有优点都嫁掉， 这是划不来的。当一个人离开你，他仅仅是走了，并没有带走你的一切，你拥有的仍然是可贵的并值得珍惜的！ 女人们, 一定要牢牢记住这句话, 当然最好是所有的女人都不会受到伤害.
2007-11-29 17:26
大少不花心
6月20日， 今天有点时间，说说我和老公的相识吧：
我和老公在网上相遇有6年了, 准确一点是6年三个月. 这6年, 我们用一个月的时间去网恋,用三年的时间去想念, 用两年个月的时间来同居,再用一年的时间来生活.
老公是我的第一个网友, 恍惚记得2001年3月底,对电脑很陌生的我,跟着朋友凑热闹一样去网吧申请了一个QQ号码,申请QQ号码的程序对我来说真是复杂,失败了好几次,是历经坎坷才成功的.那时候流行的是痞子蔡的<第一次亲密接触>,是网恋如火如荼的年代,但我想我申请QQ的目的里面, 绝对不包含网恋的可能.因为我鄙视网恋(这个看法现在看来时期极端而且幼稚的, 因为爱情在于用心, 而不在于认识的途径), 我是觉得网恋不够严肃认真缺乏诚恳, 是对爱情的不尊敬.爱情不可以成为一种游戏.
那时候心里总有一句话, "我是那云, 来自无穷,飘向无限".年少轻狂的人, 就喜欢流浪的感觉, 尽管这种流浪仅仅停止在想象中, 仅仅停留在梦里.现在想来, 那是因为向往自由,是逃避的行为,因为感觉未来是那样的不可把握, 所以用洒脱来掩饰自己,很是幼稚. 然后, 我的网名叫" 我是那云",呵呵,还感觉比别人有文化.
老公就是在我稀里糊涂的状态下, 通过查找的方式被我从无穷无尽的网名中捞出来并加为好友,说起来也真是一种缘分,尽管缘分的说法其实是并没有道理的马后炮。2001年也已经是网络泛滥的年代,上QQ的人何止千万,用最俗套的一句话" 我们就在这样的茫茫人海中相遇了".我相信老公当时肯定觉得我很笨拙, 说实话, 我打出的每一个字都是一个之母一个字母的象鸡啄米一样卡他卡他敲上去的.
最初因为老公比我小, 当然不会想到两个人会恋爱的,所以一直很放松,我叫他小鬼,他就称我大鬼.我象一个很会卖弄的文艺青年,你来我往谈的甚是热闹.渐渐的,无形中每天多了一份期待,然后期待变成了牵挂.老公向我表达了他的感情, 然而我不能接受也不敢承认自己的感情,最大的问题是年龄,我是在无法接受一个比我小几岁的男朋友.
2001年4月30日, 我们相约去上通宵网, 也许冥冥中大家也知道会发生什么, 事实上我正如所预期的那样承认了我的爱情.其实承认与不承认的区别是很大的, 因为承认了以后, 爱情就必须变成互动的.5月份, 他因为遇到些事情, 没有如约的和我联系,等待变成一种煎熬, 而无从预知的等待就要使人崩溃了.于是我们决定结束.如果不是肝肠寸断的痛苦, 网恋的虚无绝对令人有一种似乎什么也没有发生过的错觉. 我所说的肝肠寸断的痛苦, 绝对不包含任何夸张的成分,因为我一周之内瘦了十斤,挂故? 一分一秒也不法忘记.但是在这痛苦里绝对不包含恨,我觉得他是同我一样, 是个可怜的人,本来我就没有对这段恋爱期待什么,我当时就拒绝见面.只希望他能够快乐幸福, 找一个相爱的人生活, 而我的人生在我看来是那样的灰暗沉郁,看不到希望, 所以我庆幸分离.我们是两个孤独的刺猬,分开了会冷, 抱在一起会扎的鲜血淋漓.
这期间我们断断续续的联系着, 我隐藏着自己的爱. 2002年毕业了, 我选择了一个靠近他的城市--苏州, 但这个城市的古老阴柔只会让我更加伤感.我只等待时间将我的伤痛带走,每天少想一点点总有一天会忘记.这期间他遭遇倒很多问题, 辍学,打工, 退学, 种种的不如意.年底我来到了杭州, 偶尔在网上会遇见他,感觉恨亲切,感情不再象一把刀会扎的人痛, 而是象一块光滑的丝绸轻轻掠过伤口,有一点点的痛, 但不会伤人.
2004年春天,他的生日快到了,他说4月份会来杭州看看, 我不相信.但是12日还是发了一个祝福的短消息.当天并没有回应,第二天收到回复的消息,大意是问我还爱他么? 我有意的逃避, 我不想再重来一次,因为我从来没有想过和他见面, 当然更不会再有其他的结果.而后我们短信的联系多了起来,我真是一个感情用事的人, 最终还是改变了初衷, 违背了自己的理智,再次承认爱他.让我火冒三丈的是,他居然又选择退出, 理由是我的人生和他的人生已经完全不同,无法走到一起. 当时他没有手机用的是同事的手机, 所以他的很多同事知道了我的号码, 给我发来了无聊的短消息,我也通过这些人了解着他的情况, 同时必须忍受那些人的无聊.我想忘记,但是不行, 然后我作出了不得不的决定: 既然事隔几年都无法忘记, 那么就相见吧,也许相见可以结束一切.
2004年7月2日,我在当时的最佳状态下和他见面了,地点江苏扬州.那天是星期五, 天气很热."我从远方赶来, 赴你一面之约", 这是我人生的第一次约会,却是伤感而决绝的, 是为了离别和忘却的.
2004年7月2日, 对于我来说是一个不同寻常的日子,因为我的人生, 我的生活由此改变了!
2007-11-29 18:36
大少不花心
我们是在傍晚6点左右相遇, 在去往扬州漫长的路途上, 我的心里是多么的忐忑,对于我们的相见又做了多少无谓的假想和猜测啊!
扬州的汽车站和杭州相比, 真是有窄小又破旧,他在车站的门口等我,在接近扬州的车上,我的心跳开始加速,但是在见到他的瞬间, 我忽然平静了.我远远的看到他, 他穿了一件黑色的T恤,在接我的电话. 他不知道迎面走来的就是我, 因为我告诉他我穿的是蓝衣服,而实际上我穿的是白裙.我在他跟前停下, 他略带惊奇的看我. 令我意想不到的是,他是那样的熟悉,不管是相貌还是感觉, 好像很久以前见过吧.是因为爱的原因么? 是因为想念过么? 是因为了解么?
我们沿着陌生的马路向前走着, 我低头不看他, 他偶尔探过头来看我, 问我怎么不说话? 其实除了问我这句话, 他也没说其他的话了!这个城市对于我们来说是生疏的,我们没有目的地也没有方向.天已经是傍晚了, 按照常理应该去定个房间,我们经过酒店的时候, 他就朝那边看看, 也没说什么.过后他说, 他实在是不敢开口, 主要是不知道该定一个房间还是定两个房间!
其实我倒是做了准备, 是一个朋友介绍的旅馆, 就打开钱包, 找到了那个电话号码. 他马上抢过去打电话问了地址. 然后我们叫了一辆三轮车,那家旅馆叫平星旅社. 说实话, 我真是后悔那天选择在那里住下来,因为实在太简陋了,太缺少浪漫!
安顿好以后我们去准备洗澡, 他为我准备好毛巾牙膏和牙刷(旅馆连这些都没有, 不过当时我们两个都没好意思挑剔), 这是人生第一次一个男人为我准备这些东西,感觉温柔而且体贴,恬淡又幸福!
还记得那天的电视节目是李咏主持的<非常6+1>,我不记得是几点钟准备睡觉的,我背着他躺, 他从后面抱着我.我们都很拘谨僵硬.现在这个抱着我的男人,尽管我们相见才仅仅几个小时,但是却是我用了三年的时间也无法忘记的, 我深爱着的那个人. 我转过身来对他说, 我感觉你是那样的熟悉! 他一下子抱紧我.我的第一个吻, 我没有象小说中描写的有着迷醉的昏眩的感觉.因为他弄得我很痛,还弄了我一脸的口水(当然了,现在这一点已经成为我来取笑他的法宝, 但他也经常假装纯情的辩解:人家那时候也没有经验呀).
每个女人的第一次都象我一样的疼痛而且紧张么?虽然我是湿润的,虽然我对他从心里和身体上都没有任何的抗拒.可是我仍然痛的撕心裂肺, 感觉身体已经变成了碎片,但疼痛却遍布每一个碎片.我的眼泪就那样潸然而下, 我嘤嘤地哭起来,老公停下来紧紧的抱着我, 轻轻的在耳边呢喃着, 不要哭不要哭.但是我无法停止我的哭泣,好像哭了很久,仿佛哭了一百年了. 老公告诉我说, 他当时真是吓坏了,不知所措. 我想100%的女人不会在第一次的做爱中体会到任何的愉悦.那只是献给她爱的男人的一份神圣的礼物, 我把我纯洁的身体给了我的爱.
深夜,他抱着我睡了,在我的头顶打着呼噜.我被他紧紧箍在怀里, 感觉呼吸都困难. 我无法入眠. 夜里下起了雨, 滴答滴答的.仿佛我们跳了一支舞,舞蹈结束了, 音乐还在继续.......
老公不知道,其实我的眼泪不是因为疼痛!
2007-11-29 18:50
大少不花心
我和一个相见不到十个小时的男人做爱了, 这让任何一个认识我的人听见了都以为十弄错了.如果让一个叫万峰的电台节目主持人听见了, 他肯定从牙缝里挤出几个字: 没教养, 轻浮!
曾经很喜欢一本书叫做生命不能承受之轻,然而如果我能够做得到, 我愿意活的"轻"一点. 轻一点, 松一点,潇洒一点,快乐一点. 如果我们不能得到幸福, 但至少还可以很快乐. 其实幸福是一种负重,需要有始有终,需要执着何坚守,需要源远流长. 因为最后的倒塌往往会否决曾经拥有的一切, 就像你幸福了十年, 忽然发现爱人背叛了你, 那么你就会把那幸福的一切忘的干干净净,它们被气恼和怨恨淹没了,甚至从来没有爱过! 因为幸福对于一个人来说太重要.而快乐, 只需要某个事件,某个情景,可以停留在某个时间, 过后回想起来, 可能你会觉得, 呵呵, 我那会真快乐.
我想这样做来着,把他放在心灵的最深处,用一生的时间去怀念, 用一生的时间去淡淡的想念, 能够那样的爱过一个人,能够那样达成自己的心愿, 我会觉得自己的一生已经足够了.
可是, 他诱惑了我, 用他可以承诺的一生,用他可以给我的幸福, 我是一个如此禁不住诱惑的人啊.
我们经过短暂的分离,分离也是一种幸福,想念变的那么甜蜜. 然后我们商量让他来杭州,我们商量着互相守护在一起,7月中我去了他家里, 有人说, 如果你想了解一个男人就需要了解他的家庭. 但是现在想来如果真的信了这句话, 我的未来真的是生死未卜. 因为他没有一个负责任的父亲.而是有一个含辛茹苦的母亲.
我们一穷二白的开始了杭州的生活, 我盲目的勇往直前.是啊, 爱情会让人变得那么勇敢,即使这种勇敢是那么的盲目. 那段时间, 我辞职了! 而他一方面因为大学辍学没有文凭一方面没有经验,别说去找工作,就是连起码的方向也没有. 我们很快乐, 但偶尔也惆怅, 不知道未来是什么.
那段时间我们真穷, 穷的连饭也吃不上,以前闲置的硬币也被一个一个的翻出来,吃白米稀饭和榨菜, 后来就需要问朋友借钱,我也在继续找工作,可是不知道为什么那段时间找份工作也很难,每天无所事事的守在一起看电视, 最可怕的不是贫穷,而是不知道怎样去改变这种生活状态. 而最让我难过的是: 我发现自己怀孕了. 他说生下来吧, 叫平平或者星星（我们第一次就是在一个叫平星旅社的旅馆）, 被我坚决的拒绝了. 无论是我还是他, 我们还都不知道怎样做父母.不管是经济的困顿, 还是情感上的迟疑(爱情的结果不一定只有结婚, 我这时候对于婚姻是完全没有信心的), 我无法让一个孩子稀里糊涂的来到这个世界上，而他能给我还仅仅是他的真诚和全部的爱，这对于一个女人来说，已经足够或者说已经很难得了，可是对于一个家庭来说，我们还欠缺稳定。
此间, 爸爸妈妈来看我们,看看他们的女儿选了这么多年到底找了一个怎样的宝贝.爸爸妈妈8月份来, 天气热的让人无法忍受老公这里也很是紧张, 一面一遍一遍确认我爱他的心, 一面竭尽全力以给我的父母留个好印象.,从他们的表情里就知道他们是不满意的,然而他们还是尊重了我的选择. 只是听父亲说, 妈妈回去后心情一直很差, 我知道,因为老公的青涩, 让母亲觉得, 他无法给宝贝女儿一个稳定的未来. 父母临走的时候, 我连一张车票都支付不起.
妊娠反映让我的心情更加糟糕, 但是我们也从来没有吵过嘴,他对我呵护备至, 象捧在手心里的宝贝.9月, 他找到一份工作, 在一家证券公司,前两个月没有工资, 第三个月300.00. 我决定还是让他去做,出去做事既是没有钱赚至少也可以学到一些东西. 我知道, 他恨不得可以马上赚到钱让我们的生活得到改变,但是这样的话他从来不说出来, 他只是在心里着急愧疚难过,就是因为他的这份心,所以 我从来不会怨他, 面包会有的,生活会好起来的.我说也许我们将来也变成了有钱人, 但是回头想想, 最相爱最快乐的日子还是没有钱的时候.
9月底, 我决定去做人流, 我27岁,坐在妇产科的门口战战兢兢,感觉羞于见人,看见从人流手术室里走出来的小女孩似乎还不到20岁, 却那么从容,在男朋友的搀扶下说说笑笑的走了, 感觉自己很是老土. 可是她们的妈妈倘若知道了, 会有多伤心啊. 我的心里一颤, 即使我27岁了, 如果我的妈妈知道了, 同样是伤心的. 还以为妇产科做人流会要结婚证什么的( 不知道为什么会有这种印象, 可能是小时候听说的吧),所以在旁边观察了很久, 结果发现医生是不会问的.医生们面无表情,甚至不用抬头看你是谁, 是啊, 是谁对他们来说又有什么关系呢! 你只是来决定一个生命的生死."做B超" 她说, 然后迅速开了一张她已经熟练书写的B超单.
B超冰冷的探头在我的小腹移动,它在探看那个小生命的一切. " 正常, 可以人流" 医生用最简短精炼的语言对我说, 手术约在下周.
我没有让老公陪我去做手术, 我不想徒增伤感, 我从来都不相信痛苦是可以分担的, 它只会一分不减地复制出相等的另一份. 陪我去的是朋友, 她准备了一盒巧克力给医生, 说医生的手势会对你的子宫有着至关重要的影响. 医生没有吭声的收下了, 正如她期望的,可是过后又不吭声的还给了我们.
2007-11-29 18:52
大少不花心
我从那天早上就开始胃痛, 只能喝水. 到了医院医生让我先吃药,如果 感觉腹部下垂, 就去喊他 可是我吃了要没有一点反映.再吃一片, 还是没有任何反映,是我的孩子再象我抗议吧,我不敢再继续想下去! 没有任何反映说明子宫口没有打开,对于3个多月的人流就有些麻烦.
医生让我躺在那张床上,两条腿分开,抬起放在两边的铁架子上,在9月的天气里, 我觉得是那么的寒冷, 冰冷的铁架子凉透我的全身, 我开始发抖，我感觉羞愧而且丑陋。
医生试过所有的工具, 说不行, 宫口太小进不去.走出去叫来另一个年长的医生, 拿来一个最小的钳子.硬硬的金属在我的子宫里,我觉得自己一下子跌进黑暗.不, 应该说是地狱, 医生居然夹起一块骨头对我说, 你看这是小孩的褪, 都这么长了. 那一刻, 我不知道用怎样的语言来说明这种悲哀,我只想死,她在让我看着我的孩子粉身碎骨,四分五裂. 事隔几年, 我仍然对这个医生存在莫名奇妙的恨.我偶尔会揣测的意图, 她是在证明我的残忍么?
"做完了" 医生说, 我感觉自己已经死了,我所到的另一个世界是黑暗的, 可是很宁静, 是荒凉的, 但很安全. 我不知道自己是怎么到休息床上去的, 我一直在发抖, 我的胃痛的利害, 仿佛是扭到一起了. 朋友给我一杯水, 可是我全部吐出来了. 医生说输液吧!
我被转移到另外一个病房,老公来了, 他一下子抱住我, 我才有眼泪, 象决堤得海。
......
人流是我心里一个永远的痛, 我觉得我把一个孩子孤独地留在了另一个世界.从此我常常梦见小孩,有时候扯着我叫妈妈.
我不知道那些未成年的小女孩是怎样承受和看待这些的, 为什么是那样一个无所谓的态度,他们知道自己在做什么么?在他们还不懂得爱情的时候,却付出了如此惨重的代价, 无畏是来自无知么? 无论在哪一个时代, 年轻人都要拥有健康的身体和人格.人流对女人说造成的从心灵到肉体的伤害, 是男人无法想象的.
2007-11-29 18:53
大少不花心
05年, 老公的工作终于取得一些进步，他是从最低层的销售做起，不管是刮风下雨，还是酷暑严寒都要在外面跑,所有做过销售的人都知道这是多么的艰苦，苦不仅在肉体上，还在精神上，要受到多少打击讽刺拒绝和白眼，我难以想象。
老公说我们结婚吧, 虽然我现在很穷, 但我会好好爱你,我会努力.可是我不想,并不是因为他没有钱, 只是我害怕岁月的漫长,我害怕生活的琐碎和现实, 我害怕这遥遥无期的坚守, 我不想去抓住, 因为我害怕失去.我说我做你的情人吧,你可以留下, 也可以随时离开, 我们自由的相爱不更好么?
他说,你和我在一起就是玩玩么?
我说不是
那么有什么理由不结婚呢? 你说给我听听, 可是我所有的理由对他来说都不具有说服力. 他说, 我要和你有一个家, 我是认真的.
虽然我们结婚了,是在我对未来是怀着模棱两可并存在一些对美好的幻想的状态下, 和一个人结婚一辈子与和一个人相爱一辈子完全不同,我不希望我们的爱变成责任和义务, 这对我来说没有任何意义. 所以我说, 我们结婚只是因为我爱你,如果有一天你不爱我了或者爱上了别人,没有关系, 只要你能够诚恳的告诉我,爱与不爱是一个人的自由,我没有权力剥夺,也可以理解,只要不欺骗我, 哪怕是善意的欺骗!
06年5月3日,我们结婚,我说不要举行什么仪式了, 我觉得结婚就是两个人的事情而已, 可他不同意,他说他要告诉亲戚朋友我们结婚了, 这是很重要的. 我们的仪式很简单, 没有名牌车队,也没有华丽的殿堂.只有一件自己精心选择的婚纱,尽管没有这些,可是让我感到幸福的是老公的幸福,是老公因为娶到我是那样的倍感荣幸, 是那场并不华丽的婚礼中老公尽心尽力事必亲为的态度.
2007-11-29 18:55
大少不花心
6月20日，老公到家8点了。还要做一个红烧鱼，没办法， 我只喜欢吃老公做的红烧鱼。吃过饭9点多了，我要洗他的内裤和袜子，忽然觉得有些不对。记得以前我曾经声明过，可以帮他洗任何衣服，但是他必须自己洗袜子和鞋子。那时候我要每天监督他，稍有松懈他便偷懒，还找借口说“今天走的路少，袜子不臭”或者“明天一起洗吧”但是往往都逃不过我的手掌心，只好磨磨蹭蹭心不甘情不愿的去洗了。不知道从哪天起，我却任劳任怨地洗起来了。我问老公他是从什么时候开始脱逃劳务的？他得意的嘿嘿笑！ 郁闷，我是受他蛊惑了还是被他催眠了？
老公对于穿着不是一个讲究挑剔的人，随随便便把衣服往身上一套就出门，不管衣服皱不皱，不管颜色款式搭不搭。只要干净就可以
。我可是苦口婆心的费了几年的周折诲人不倦，还要每周把他的每件衣服烫的平平整整的，提醒他按时擦皮鞋，告诉他烟和手机要放在包里或者外套里，不要放在裤子或衬衫的口袋里，尽管他粽子对这些提示不以为然，但也在循序渐进的改善。
一个男人走出去，服装应该是得体的，裤线是笔直的，皮鞋是锃亮的，衬衫是平整的，胡子是刮干净的，不用非要散发古龙水的香味，但也绝不能弥漫着袜子的臭味。但是当你做了这些的时候, 千万别让他认为是理所当然,要让他知道,这是一个老婆对一个男人爱！否则, 哪天他忽然发现衣服没有烫的时候, 可能会理直气壮的大吼:" 为什么不烫衬衫?!" 这就是你的失败啦.有一天发现老公很得意的说他的男同事衬衫象菜叶子还穿着上班! 然后他就拍着人家的肩膀说:"以后一定要娶一个爱你的老婆!" 你看, 这个家伙是不是臭屁的过头了.
2007-11-29 18:56
大少不花心
6月21日，天气闷热，雷阵雨
今天看到一个帖子《做什么爱，你失落，我无奈》讲结婚12年的夫妻对性生活失去了感觉，很真实很普遍很有代表性。就象每个结了婚的人尤其是女人很担心很无奈的，不想面对又不得不面对的，当爱情变成了亲情，当激情变成了温情，当对伴侣失去了兴趣和感觉，婚姻就像摇摇欲坠的高层建筑，它的中流砥柱仅仅是责任和道德，面临随时坍塌的可能。所以女人变的敏感多疑甚至神经质，男人一脸的冷漠和不耐烦，生活变的那样的乏味。而上天造就人的时候， 真的是给了男人和女人诸多的不平等，而且永远无法变的平等，40岁的女人即使是风韵犹存也要加一个徐娘半老的修饰，而40的男人可以意气风发倍受青睐，有多少年轻美貌的姑娘已经随时做好准备，准备把这些徐娘半老的女人踢出家门退居二线！在20岁的女人面前，40岁的女人注定失败，即使失去的不是家庭，也是曾经的爱情。
当然，爱情的失去不仅仅是因为年轻美貌的女人，有多少正在考虑要不要出轨的男人，都仅仅是对老婆失去了感觉。可是夫妻之间的冷漠，仅仅是女人的责任么？难道你当女人是个魔法师，不吃的时候她是咸鱼，丢在一边即不会发霉也不会逃跑，想吃的时候就变得活蹦乱跳色香味俱全？女人和男人在性上有很大的不同，男人可以象水龙头，随时可以打开，而女人则象一锅汤，需要文火慢炖。我想这是妓比鸭多的缘故，因为男人可以接受仅仅性，而女人大多数是以爱而性。当然我不是指着男人喜欢去招妓，只是说男人很大成分靠冲动，而女人凭感觉。
结婚10几年，可能男人只有吃饭的时候，洗衣服的时候，打扫卫生的时候，照顾孩子的时候，有生理需求的时候才想到老婆。男人能否检讨一下，有多久没有对老婆说我爱你，多久没有给老婆送一份礼物一束花，多久没有单独在外面吃过饭，多久没有出去散过步， 多久没有和老婆聊聊天说说俏皮话？如果女人是一束花，那么男人这只瓶子已经好久没有换水加水了，所以女人已经枯萎。
所以我说， 男人啊，不要抱怨你的糟糠之妻，自己把平时的功课做做好吧，当你做了这些，我相信，那个温情蜜意的老婆肯定又回来了。
2007-11-29 18:57
大少不花心
6月21日， 天气闷热，老公把空调开到16度，我有点冷！
我们躺在床上，我提议今天晚上活动一下吧！
就像我预料的一样，他说不行，我要放假
“小乖乖````”我嗲声嗲气的叫
“你不要骗人家”他比我还要嗲啊，我发抖。
我说什么叫骗啊！
他说， 你骗人家和你嘿咻。
我马上爬到他身上说“那只好强暴啦！”
他赶紧配合的抱着双臂说“人家不懂”
我汗！
他去洗澡，我赶紧关了空调享受一会，听见他再叫我啦！临是走进浴室前又把空调打开了。我猜他肯定会问我有没有关他的空调。嘿嘿
果然啊，他煞有介事的问我“快说，你刚刚干了什么坏事？
我能干什么坏事啊！
他自以为高深的说：你肯定关了空调，然后躺在床上享受了一会才来。
他也挺猴精的嘛，猜的这么准！
你猜，我说
哼，肯定是，他得意起来了
今天是他先洗好，毁了卧室又出来给我送浴巾
你是不是心里很得意？ 他气的像个小青蛙。
我忍不住哈哈大笑
忽然想起第一次和老公一起洗澡的情景，那是在他再三的邀请了不下10次都被我拒绝后， 在一次我洗澡的时候他敲门，我一开门他强行进入。后来，我只好关了灯关了灯，我们是摸着黑洗的，实在是难为情啊，不过纯情已经一去不复返。
2007-11-29 18:58
大少不花心
6月25日，闷热的梅雨季
老公的公司装修结束了，26日开始买办公用具。
中午老公帮我去外服公司拿医疗保险的钱。我打电话给他问他去了没？钱拿到没？ 他说，天气好热啊， 我出了一身的汗！
我再问他钱拿到了没？
他说我特别忙忙，今天大概要8点才能到家！
唉， 老公就是这样一个家伙，每次回答问题都是王顾左右而言他，越是着急他越是卖关子，就是不会直接给你一个标准答案。
如果你问他， 今天聚会在哪吃的饭？
他会说：饭店
如果你问他今天在哪个歌厅卡拉OK？
他只会说，市中心的
如果你问他这个单子有没有签下来？
他肯定说，你猜。
每次总是让愿闻其祥的你气的抓狂。我只好都送他一句屁话连篇！
2007-11-29 18:59
大少不花心
6月28日，天气越来越热了，外面是白花花的太阳，感觉每动一下就会出汗。
这几天老公比较空，可是还要往没开张的公司跑，问他今天去做什么，他说有事。见我斜了一眼，马上报告所作的具体事情。看来老公回答问题的方式还要慢慢训练。
这个月因为没有吃避孕药，需要老公带套套，他听话后就做出一副又可怜又委屈的神态，让我感觉有一丝丝没有道理的内疚。昨天晚上洗过澡看天津卫视的《杨光的快乐生活》是一个生活喜剧。可是忽然发现“咦？嘿嘿，那个坏蛋的小GG怎么在立正呢？”，这可是在我很规矩的情况下，呵呵。
可是正在水深火热的时刻，老公说，今天是不是可以不带套套？一语惊醒梦中人！！套套记得还有两个，可是我们两个人手忙脚乱找了半天，未果。再动脑子想一想，哦，是夹再一本书里面了。可是这时候小鸟已经懒懒的睡着了，我也没了情绪，继续看电视！
提醒各位，用套的话，就要放在你随时可以拿得到的地方！
2007-11-29 19:00
大少不花心
6月28日，昨天7点雷阵雨，老公到家象一只落汤鸡，我说到了怎么不打电话让我给你去送伞呢？ 他说淋一下雨感觉也不错，很爽！我撇了他一眼送了一句：老土。
这种浪漫对于我来说好像是属于2000年以前了，尤其在高中的时候，所以我说他老土。不管是长空万里还是皓月当空，不管是阴雨连绵还是大雪飘舞，总会满怀的诗情画意，单对着秋天的落叶就可以感慨良久，单看着池塘静静的水面泛起的涟漪就可以写出一篇可以印出铅字的文章。那时，身边的书籍都是散文和诗歌，那时候中要交三五个狂朋怪友一起高谈阔论，那时候做的事情在现在看来都很傻很好笑。
我对老公说，我那时候那么喜欢散文，为什么现在都觉得写的都是一些废话呢？
晚上外面的雨声很混乱，老公说，我还是喜欢老家的雨声，是刷刷刷的，真的是随风潜入夜，润无息无声。我笑，我说你这装满啤酒的肚子还能掏出两句文明的来啊。老公说，尽小看我，你想听我再掏出两句来给你听听。听了也不过是“山雨欲来风满楼”。他就想不起“雨打梨花深闭门”这样的雅句来。
我想老公记忆中刷刷刷的雨声肯定是在夏天，雨打在浓密的叶子上吧。我以前中喜欢李清照的一句，留的残荷听雨声，现在想来是太凄凉了。而现在生活快乐幸福的我的心里，听不到这种荒凉的声音了，我总在西湖的荷花盛开的时候才去的。
2007-11-29 19:00
大少不花心
7月1日，今天香港回归10周年了，所有的媒体都在做宣传，10年了，10年前我还是一个高中生，日子就这样似水流年的在不知不觉中消逝。不回头的时候就忘记了，一回头就是10年。
不过明天对我来说才是有意义的日子，7月2 日，我和老公相见3周年的纪念日。我们商量怎么度过，去肯德基么？这是相见那天和第一个纪念日的所做的事情，去吃一顿然后去看电影么？ 这是第二个纪念日所作的事情，我提议去喝杯咖啡吧！老公积极响应，喝咖啡吃牛排吧，他说。呵呵，这可是我们没有做过的浪漫呢。
然后给他抹花露水，他很怪，抹花露水一定要全身的，还非要六神的。所以每年家里都要准备三五瓶的六神，每天都不错过。而这个人物就由我来完成，最可恨的是他提倡微笑服务，倘若为他效劳时有任何的不悦或者抱怨，就会被“剥夺”服务权力，真是个十足的小心眼。
2007-11-29 19:05
大少不花心
7月2日阴，气温很舒服。早上给老公准备好衣服，可是他今天要穿最好的衬衫和裤子，还要穿新皮鞋。考虑到晚上要去喝咖啡，我也挑了一件最昂贵的裙子，深红色，喜气洋洋的。果然，走进咖啡厅的时候就觉得更自信一点。我拿着那个厚厚的菜单翻来翻去，点了一份鹅肝牛排100元，一杯卡布基诺33元，老公点了一份套餐28元，一杯皇家咖啡33元。小姐问牛排要几分熟？我说全熟的，听见人家说带血的牛排我就没有食欲，小姐说8分熟吧，因为是铁板铁板如果全熟的话吃的时候就太老了，我说OK， 就8分熟吧。心里算计一下消费大概200元左右，在这样的日子还不会心疼。厅里的音乐声刚刚好听起来很舒服，我们回忆三年前的今天，这个时间也坐在餐馆里，心里砰砰的跳。我们点了一份盐水毛豆，一份青椒土豆丝，一份番茄蛋汤再加三瓶啤酒，还有一个菜谁也想不起来了。
服务员端上一碗排骨汤，蛋羹是给老公的。又上来一份水果青菜沙拉，烤面包和奶油，奶油的味道不喜欢，沙拉被我一扫而光。然后上了老公的一份套餐，我的牛排。我说， 100块的牛排就这么一点啊？赚钱那么不容易，花起来不费吹灰之力啊。生平第一次吃牛排，我已经老早观察旁边的人是怎么用的刀叉，又根据服务员摆放的顺序，所以还算顺利，就是觉得牛排很韧要用力切半天才吃到，嗯，味道还不错！鹅肝的味道不好，太腥了，25元推到一边去，心疼！吃的好撑，可是剩下实在太浪费，一小块也要10块20块的。逼着老公吃下去。
最后上的是咖啡，我的咖啡口味甜的，老公的咖啡偏苦，可是更幽香，原来咖啡厅的咖啡就是比速溶的好喝啊！夜幕降临，服务员送来了一盏灯，然后熄灭了餐厅的大灯，气氛变得有些浪漫。我说老公我们亲一个，可是桌子太宽，亲不到。我让老公坐到我身边，老公让我坐到他身边，我们坚持不下。结果是我们谁也没有妥协，我站起来要走，被老公拉过去坐了，要亲我， 我说没心情了。他说那走吧， 两个土老冒就这样结束我们的第一次西餐经历，到晚上发现手机落在了咖啡厅。
我气呼呼的，想老公来哄我，可是老公就是个笨猪。在男人看来女人的小心眼真是难以琢磨，何止是难以捉摸，应该是莫明其妙空穴来风，无事生非无理取闹。也许男人一辈子也无法理解好好的女人怎么一转眼就是另一张脸了呢？可是女人的有些心事可以说出来的，有些生气是永远也无法说出口的，女人的心事，不过是一粒尘埃，说出来并没什么道理，可放在心里就会越积越厚。
我们去了河坊街，给女儿买了一些玩具，这个喜新厌旧的宝宝已经对过去的玩具失去了兴趣，要用新玩具来刺激她的感官。到家10点钟，打开电视体育频道是老公喜欢看的台球赛。他不理我了，心里真是有些失落。不过他是不明白我的原由的，问我怎么了，我说没什么啊，他很生气好像比我还气，说每次问了都是白问。转身去睡了，2分钟打起呼噜。而我注定今晚是要失眠的，每次喝咖啡都会睡不着的。看电视没意思，看书？看了一行再返回来看，看了三五遍也不知道说的是什么，放弃！
3点钟，看着睡的沉沉的老公，实在是生气，就推他的鼻子，拽他的耳朵，捏他的嘴， 可是没用。我只好请他起来去嘘嘘，费了好大的劲终于把他弄起来了。可是回来到头又睡，而我也折腾的差不多了，有些困意，赶紧找个舒服的只是躺好，不知道什么时候睡着了。
早上起来，我不好的心情已经烟消云散，纪念日综合症也结束了。老公说，你半夜折腾什么了?我说不过是给你把个尿啊。他说你以为你干了什么我不知道么？我只不过假装睡着，偷偷看着你呢，不过没搭理你。我说那你所说我都干了什么？他说你在看电视啊？ 怎么可能我说说，我没看电视，我在看书，还在地上睡了一会你知道么？他不吭声了，知道这个家伙就是在唬我呢，睡的比猪还死怎么可能知道。
以上提到女人的纪念日综合症，现在有点时间来讨论一下这个问题。
很多的夫妻都有自己的纪念日，结婚订婚或者其他特别的日子。对这纪念日的庆祝，总的来说女人都比男人更热衷更加积极。每当纪念日即将来临，女人总是在心里揣测，他有没有记得这件事呢？心里当然希望男人记得，能记得对女人来说真的是最满意的礼物，但又怕真的忘掉，想提醒一下又觉得会使庆祝大打折扣，往往经过几天的回肠百转先决定试探，如果试探没有得到答案就是暗示，如果暗示没有成功，就提示。当提示完以后， 心里真的是要落寞好几天。所以，这些纪念日的庆祝，很多时候变成了一个人的浪漫，不是共同庆祝，而是变成男人给女人的一个交代。这种结果真是令人无奈，但往往事实就是如此。
女人为什么更加热衷于纪念日的庆祝呢？我想大部分是和男人带给女人的落差有关。想想在那个日子成为纪念日的那一刻，女人是多么的幸福，那一个他们初次见面，男人的目光那样深情热烈，一生从此改变；那一刻她成为新娘，成为这个男人的女王成为最佳女主角，男人的眼神里都是珍惜和疼爱，那是幸福的起点。可是，当岁月的流逝带走了男人的注目和热情，女人只有接受这种被冷落的无奈，当平淡的生活不再那么光彩夺目，女人不只好在黯然失色的的日子里学会不断的平衡自己的心态慢慢学会坚强。而纪念日的庆祝，会让那种温馨重现，会让他们共同回到曾经拥有的瞬间，回到甜蜜和宠爱里，回到她的女主角里。即使甜蜜已经成为回忆，这种回忆仍然可以成为闪闪发光的亮点。所以纪念日的那天女人希望浪漫一点，男人要真诚郑重一点，对女人的宠爱要多一点。因为那天女人已经回到你们的第一个那一天，对你的期待相当于你那一天的表现，当然特别高。可是女人大多会失望的，因为男人是笨驴，根本不懂得这个道理。
让女人热衷于庆祝纪念日的另一个原因，是因为值得纪念的都是珍贵的，珍贵的东西是要珍惜的，是不能放弃的。女人的潜台词是，曾经我是那么重要，曾经你因为拥有我是那么的骄傲和自豪，曾经我是那么的美好，请记得，请珍惜我。
其实当这个时候，女人在两个人的情感里已经变成的弱势，事实上不管当初女人是多么的有优势，随随着似水流年的岁月，就像拔河比赛一样，女人的优势渐渐向前向男人的方向移动。
林语堂说，男人和女人生来就是不平等的，我永远相信这句话，只要你看看人们看20岁女人和50岁女人目光的区别，就可以证明这个真理了。
所以，女人要学会生活。当我们已经知道自己的弱势的存在又不得不去面对，就要学者怎样去做自己的心理辅导师，幸福和快乐还是要建立在自己的身上，即使他是最亲爱的老公！
呵呵，我自己做的也不是多么好，但是人是一个不断成长的过程以此互相勉励吧！