（脱水）真的很后悔，大学里的那一场初恋

我是一个城市里的女孩，出生于70年代中后期。90年代中期的大学生还没有现在的大学生那么开放，在外租房子同居已经不算什么太过分的事情。觉得，还是现在好。因为不管往前追溯多少年，人都是有7情6欲的，与其偷着摸着藏着，还不如都摆到表面上来，其实就是那点儿事儿。

高中真是读得太辛苦了，所以就更加盼望着浪漫的大学生活早点儿到来。在大学生活开始之前，就已经有了各种的幻想和美梦。可能很多女孩子都有这样的经历吧。特别渴望恋爱，一场浪漫的校园恋情。

刚上大学就有了一个别的系的男生追求，他就是我的初恋男友。是啊，我连挑都没挑一下，人家一追求，我就答应了。现在想起来真是太傻了。可能还是人太老实了，从小学到高中都在家长老师严格的管理下长大，加上太渴望恋爱了吧。就这样，大一就开始了我的初恋，当时我18岁，确实是如花岁月，可惜自己不懂得好好把握。等明白了的时候，才发现，花只开一季。

他来自农村家庭。在他们那儿的分数线不知道要比我们这儿高出多少来。在学习上他是优秀的，人非常聪明也好学。相貌身高也都还不错.

于是我们开始了和其他校园恋情一样的恋爱，一起去食堂吃饭，一起上晚自习，晚自习之后再到学校操场上坐一会儿。后来他告诉我，其实上一晚上的自习他的心思都不在功课上，而是一心盼望着快点儿到假山背后和我坐着去。

可能大家也都想到了，到假山背后不可能只是“坐着”这么简单。最开始的一个星期，他还规规矩矩地没怎么着。后来他就开始亲我和我腻在一起。少女的我享受着初吻和他的亲昵。但是越到后来我就开始越不能接受了。他要求摸摸我的胸，我说不行，他说就摸一下，要不看看也行。。。

我也不知道我反抗了多久，其间我们还吵过闹过别扭，我想分手了。但是他每次在我们宿舍楼下喊“516，XXX",我还是忍不住都会下去。他向我道歉，说以后不再那样了，要专心思想，一门心思搞好学习。。。。但是好了没几天，他就又犯老毛病了。我自己也矛盾着，但是我真的很怕这样一发而不可收拾，最后落得个未婚就失身。但是其实这一天也并不那么遥远了，当时自己不知道而已。

他对我一直很好，给我买饭买菜，我生病的时候给我买药，平时经常给我弄来点儿我喜欢的小玩意儿。我们那时有辆破自行车，他经常骑着车带我出去逛.

那个时候我们之间动不动还是会引发在性问题上的矛盾，就是他非要侵犯我，我就是不同意。然后我掉头就走，他过后没那么”激动“了的时候再回来给我道歉，我们再和好如初，然后再为同样的事情争吵。。。就这么恶性循环着。18，9岁的男人是不是每3分钟就想一次和性有关的事？他后来说，那时候他一看见我，下身就能硬起来。

寒假到了，我们都很舍得不分开，就约好比别的同学晚回家一周。那一周里，我的宿舍里只有我，他的宿舍里只有他。男生不能进女生宿舍，但是女生可以进男生宿舍。我本来不想去，就怕发生点儿什么，但是当时大冬天的，我们也不能总在外面冻着，我就去了。

一天我们在宿舍里吃过了午饭，外面狂风大作，屋子里的暖气很足，让人昏昏欲睡。我在屋里只穿了一件衬衫，依在床上看书，他过来从后面抱住了我，两只手开始不老实起来。我厌恶地推开他。没想到他”呼“地一下子从床上一跃而起，粗暴地把我一把推倒在床，然后一只手揪住我的领口一撕到底。我从来没见过他如此地凶神恶煞，我彻底懵了，我不知道我的衬衫烂成了什么样子，只听见纽扣散落掉到地上的声音和感到上身的一阵寒冷。可是他的动作没有一刻的迟缓，紧接着他又粗暴地扯下了我的内衣。那一刻，我现在还记得，他的眼神范出了光芒，就像一个刚挖出了宝藏的人。接下来他俯下身开始揉搓我的乳房，吮吸我的乳房。我没有反抗，可能因为吓傻了，也可能因为我感到了一种从未有过的快感。我的眼泪”刷刷刷“地滚了下来。他看见了，停止了一切动作。扶我起来，给我披上了毛衣，又在道歉。那次我没和他吵，可能因为就要分开了。我的心理很矛盾。

大学里的那一场初恋然后我们分开了3个星期。在那3个星期里竟然是互相想念得不行。甚至于他俯在我胸前的那一幕每晚睡前都会在我脑海里重播一遍。

新的一个学期开始了，我们再次见面都非常高兴。第一天晚上见面到假山后面坐了很久。有了第一次，第二次也就不那么难了。他把手伸进我的衣服里，好好地揉搓玩弄我的一对乳房，我没有反对，反而小小地享受着，又觉得有些罪恶。他亲吻我的嘴唇脖子，偶尔把我衣服掀起来吮吸我的乳房。我想，这就是小说里说的”一对狗男女“吧？

谢谢！其实已经很久没有使用过文字了，从学校毕业已经很多年，现在的工作和文字完全不打交道，还害怕写出来的东西会很干涩无聊，但求一个真实吧。这是我第一次自己发帖子，平时都只是看看别人的故事然后跟帖。这段经历我从来没有和别人如此真实地诉说过，也不能。但是想起来就觉得很委屈很堵心。特别是听到别的女孩都有一段浪漫的初恋，美好的初夜的时候，我就更难过了，我的这段初恋算什么？别人都说初恋是美好的，是一生都难以忘怀的，可是我讨厌我的初恋，我认为它是龌龊的。我不是说性是龌龊的，但是我的男友一点儿都不曾考虑我的感受，以至于，想起我的初恋就让我感到那是一段我在不断妥协的经历，它带给我很大的伤害。我的故事还没说完，他后面还对我做过更恶劣的事情，不光在身体上，更让我感到痛苦的还是精神上的。但是他是爱我的，我相信，甚至于到了今天他都是爱我的（我们已经几乎完全没有联系，我们在相距很远很远的城市，大学以后没有再见过面，但是他在我的msn上，可能每半年我们能聊上5分钟，每次都是他主动的，我有的时候懒得理他就假装没看见。）我当时也是爱他的吧，至少是很依恋他的，很想多和他在一起，哪怕多几分钟都好。

我想我自己也有一定的责任，就是我没有保护好我自己，当时我没有原则，更加不知道如何保护自己。可是一个18岁的女孩子，刚刚离开家，家长对于恋爱或者性的问题是绝对避而不谈的，一个女孩子又怎么知道该怎么做呢？

春天开始了，我们每天晚上都会到假山后面坐着，他对我做同样的事情，我一直让他。当时我想，摸摸也不是特过分吧。直到有一天她不满足了，一个晚上他都没对我怎么样，我还以为他改邪归正了。但是整个晚上他都很沉闷不高兴，我问，“你怎么了？”

他也不理我。为了让他高兴，我大胆地说了一句”你今天怎么不摸小兔子了？“
他闷闷不乐地说，”不摸了，摸了以后下面更难受。要不你让我试试吧？“
我的心一下子跌到谷底。他一下子抱住我，把我按在墙上，他的身子紧紧地贴着我的，让我觉得无法呼吸。我感到他下面硬硬地顶着我，我无法动弹，他慢慢在我身上摩擦着，喘息着。我们都穿着衣服，我当时根本不明白他在干什么。过一会儿他停了下来，放了我，我发现衣服湿了，可是还是不太明白是怎么回事。

后来还是他告诉我的，摩擦也能she出来，我还傻了吧唧地以为只有做A才会的。
他对我还不错的地方就是，从来没要求过我给他KJ或者用手，如果那样的话，我就更惨了。可能因为他自己也是处男，也没弄懂那么多的花样儿吧。

他开始频繁地骚扰我，袭击我，不断地要求我。我真是痛苦极了。我真的决定分手了，1个星期没理他。每次从宿舍楼里出来，80%能看见他陪着笑走上前来，我还是不理他，他就跟着我。即使我旁边有其他女同学一起走，他也跟着。一边走一边道歉，非常真诚地道歉，一个劲儿地说以后再也不了再也不了。我宿舍里的人都知道我们闹到要分手了，但是不知道为什么，我脸皮儿薄，即使是同宿舍的我也不好意思说。她们就都劝我，说”人家都那么真诚地道歉了，你还要怎么样啊？一天到晚地在楼下等你，多不容易啊。算了吧“之类的话。

我还是没有动心，绝对不能再有下次了，乘现在还不太晚。我这么想着。一天早上7点不到我下楼打早饭，看见他又站在楼下，头发胡子老长，眼里劲是血丝。他说他在楼下站了一夜，就为了惩罚自己，以后再也不想不该想的事情了，今天我必须答应和他和好，要不就一直站在我们楼下直到死。我说，那你就死吧。

可是我最后还是失了，为了捍卫我的处女之身我斗争得太辛苦了，后来就破罐子破摔了，可是还是受伤害。

可是我最后还是失了，为了捍卫我的处女之身我斗争得太辛苦了，后来就破罐子破摔了，可是还是受伤害。

让我再次妥协和他和好如初的原因是，他们班上所有的男生一个人拿着一朵玫瑰花站在我们楼下，大家一起喊”516，XXX快下来啊“然后就是一阵起哄的声音，我们楼里的所有女生也都惊了，也跟着起哄。他们是理科系，所以几乎全班都是男生，有快30个人吧。

从小我就特别害怕站在舞台上成为众目的焦点。我快速地跑下楼，其实自己都不知道要干什么，就是要阻止这出闹剧继续发展下去。我一到了楼下，那些男生就蜂拥而上，所有的人都争着把手里的花给我。我没接，但是看到了男友站在人群之后，用憔悴地眼神看着我，几乎要滴下泪来。那一刻，在人群的嘈杂声中，我确确实实感到了感动的滋味。

我原谅了他，我想，得知不易的东西，应该更懂得珍惜了吧。
我简直太天真了，我以为我们能从此保持纯真的爱情，直到新婚之夜再把自己完整地交给他。
没过几天他又开始摸我的胸，我想，反正以前都摸过了，如果就保持这种亲密程度一直保持到结婚也是可以的。

夏天到了，一天傍晚我站在学校教学楼走廊尽头的大阳台上等他。他从后面抱住我，吻我，摸我的乳房，然后他的手就伸到了我的裙子里。我不停地扭动躲闪，但是他个子大力气大，我的努力不仅白费，可能还增加了他的欲望。他把一根手指伸进了我的下身，在他很兴奋的那一瞬间放松了对我的控制，我跑了。回到宿舍我很害怕很害怕，我怕我的处女膜已经破了，一个晚上去了好几次厕所看看内裤上有没有血，没有。

我能怎么办呢？再和他闹分手？分得了吗？我们的整个恋情好像一直就是这点儿事儿，就算还有点儿别的内容也从我的记忆里消失了。因为这种事儿对我的冲击影响太大了

我没有再要求分手，但是我想，以后绝对不让他再碰我一下了。
这样好像我们保持了一段很短的时间，他总是和我说”原来女人下边真有个洞，我真想试一下，其实如果咱们以后结婚，你现在是不是处女有什么关系呢？反正我以后一定会娶你的。“

他还指着其他情侣说，”你别看他们表面上正经，其实早都干过那种事了。“
我终于彻底失身的那一天是个很平常的一天，他也肯定不是早就策划好的，而是所有的情景事件都凑到一起了，再加上我们的下一步也就是这个了，所以其实也是合情合理的，就是早一天晚一天的事儿了。

那天他陪我去小卖部买洗发香波，他说他还从来没用香波洗过头发呢，从小就是用块肥皂都洗了。我说那样才男人嘛。他说，”我正好要洗头了，要不你去我们宿舍给我洗头吧。“我说不去。

他说宿舍里还有其他人呢，不是光我们2个。

我就去了。

到了他们宿舍，果然还有一个同学在，但是那个同学一看我来了就上自习去了。他打了盆水我就给他洗头，洗好了以后，他擦头发，我在那儿收拾洗头的下场。突然间他不说话了，我回头一看，他正用不一样的眼神看着我，他说，你的样子真美，第一次看见你的乳房的时候就像油画上的大美人一样。

我倒吸了一口凉气就要走。他又是一把上来抱住我用他的身体压住我的身体，把我按在了床上。他越过我的裙子去退我的内裤，我根本无法阻拦，我的内裤很快被他退到了膝盖。他接着去解自己的皮带。我感到了一种从来没有过的恐惧，好像一头要被拿来杀了祭祖的羔羊死到临头了，我照着他的下巴狠狠地咬了下去。他大叫一声，一跃而起，然后迅速地照着我的脸上左右开弓，结结实实地扇了我两个耳光。人真的是会被打傻的，我有生以来第一次挨打，而且是在这种情况下。
他生硬地把我反了个身，我的两只手被他牢牢地用一只手固定在背后，就像警察抓住犯人那样。他当时就算不那样做，我想我也已经失去反抗的意识了。他把我的裙子掀到了我后背上，我听见他解开皮带的声音，然后就是。。。。

这个贴子里有少量的性的描写,可能有些露骨吧……，晕，不过这个不是重点）

一阵钻心的痛袭来，他开始大力地抽动着。我的脸被他打得火辣辣地烧着，下身被撕裂一样地痛着，心里的屈辱感就更不用说了。在他到了快乐巅峰的时候，我的心在滴着血，我已经没有眼泪。


他结束了以后就像一个疯子变成了正常人，从我身上下来，放了我，把我的衣服整理好，扶我起来，温柔地告诉我，我出了一点儿血。我如同行尸走肉回到了自己的宿舍。一整天躺在床上，不说话不吃东西。同宿舍的同学看见我脸上的伤，问这是怎么了，我也没说。

后来我宿舍的同学说看见我男友下巴上贴着创可贴，问“你们动手打架啦？有什么事情一定要动手啊？不过他也真是可以，男的还能打女的啊？”

我的心死了，我决定分手。

同时心里又很后悔，后悔当初为什么不早点儿结束这种关系，弄到现在失身了还要分手。

[hide][/hide]第二天我去上课了，坐在教室里也什么都没听进去。有一个问题让我想得头都疼，就是：可怎么和我以后的丈夫交待。

现在想起来当时挺傻的，可是当时这个问题真是让我头疼之极。

男友到宿舍楼下来喊过我，我没理他。


就这样，一个星期过去了，我没理他，他也没再来找我，我的心里出现了几分慌乱。电影小说里不都是那么描写的嘛，男人一旦得到了女人的身体，就把她抛弃了。也正是这个时候，我发现我的月经已经晚了好几天都没来。我才想起来他那天把他的东西统统she到了我的体内的。天呢？我不会怀孕了吧？我不会那么倒霉吧？

可是我能怎么办呢？我只能等着。我不能和别人说，只能自己忍受着。当时更不懂得去买早早孕试纸。

又一个星期以后我的月经来了，我大大地松了一口气。同时发现他已经2个星期没有来找过我了。我去了他宿舍找他，多么的屈辱！我主动去找了他。他看见我很惊讶，说，他这么久没去找我，是因为真的不知道怎么做好了，觉得我这次肯定不会原谅他了。他给了我一封信，说是他这些日子写给我的。看了信以后我大哭了一场，不是感动，是把这些日子以来所有的委屈，怨恨都发泄了出来。

信上回忆了我们的美好时光，展望了未来的大好光明，结尾说，他一定会对我负责到底的，他要是不要我了，那谁还能再要我呢？

最后这句话看得我手脚冰凉。但是好像也对我起了作用，我问他”明天一起吃早饭吗？

后来和他在一起的日子一直到分手，那简直就是我的噩梦。第一次已经发生了，再多发生几次又有什么关系呢？尽管我不愿意，但是每次还是被他逼得就范。我急了就和他发脾气，他哄哄我也就过去了。我当时真的有一种想法，就是：只要他还不是太糟糕，我这辈子也就只能跟他了。要不谁还要我这样一个女孩子呢？
还有一次我们在草地上，完事以后我看见黑暗处竟然有几个民工在看。不过天太黑，我看不清楚他们的样子，想必他们也看不清我们的样子。但是心里还是很害怕很害怕。我离开那个地方以后冲他大发脾气，他说看不见的。我说，你为了我就不能忍忍？

自从上次疑似怀孕以后，我就和他说了，不要再放在里面了。可是他每次照样放在里面，还说出来就she不出来了。后来在我的强烈要求下，他是拔出来she了，可是每次都弄得我一身都是。我说，要不带TT吧。他居然给我钱让我去买！

这事儿搁现在可能没什么，可是那时候10几年前让一个18岁的女孩去买TT？这件事也是我想不通的，我已经把我的所有都给他了，也同意他对我任意行为了，为什么还要让我去买TT?
我又一次妥协了。


在我从一个女孩转变成一个女人的过程中，我的整个人也变了。以前的我平静祥和，发生了那种事情以后我变得急躁不安惶惶不可终日外加焦虑多疑。有一天我在男友的书架上发现了一封他老乡的来信，是个女老乡。我把信拿出来看了。这在以前是根本不会发生的。

看了以后我勃然大怒，和他大吵了一架。其实那封信也没什么，而是我在那种特殊状态下太敏感了。他说我无理取闹，吵到最后他轮拳头要打我，最后他把自己的拳头狠狠地砸在了墙上。那个时候吵架我动不动就会说出“我已经把什么都给你了。。。”之类的话。等我整个人清醒一点儿的时候，我会发现，难道我已经成了一个唯恐被男人抛弃的怨妇？

在我好好想过之后，决定开始自己的生活，不在追求天天和他在一起。那个时候和他在一起好像就一定要先满足他一次，然后他才能正常地和我恋爱--看电影，逛商场公园，谈情说爱。那个时候做A对我来说没有任何快乐而言，有的只是压抑，忍受，疼痛和屈辱。我用我的身体换取着恋爱的快乐。


于是我和宿舍的姐妹一起多参加了些系里的活动，那时候流行扫舞盲。我们都学会了跳交谊舞，并且沉迷于此。男友发现了我和他在一起的时间越来越少，就问我干什么去了，我说就在宿舍里呆着了。他那个时候对我已经不怎么上心，也就没怎么理会我，很长一段时间他都没有发现我是在撒谎。直到一天，我去跳舞，和舞伴跳得了个欢畅淋漓，直到舞会散场。我才发现男友做在舞厅一角，正用很冷的眼神看着我，我心里很害怕，但是还是过去了，问他来了多久了。他什么也没说，站起来就走，我在他后面跟着。


他和我来到了我们经常去的河边儿，他粗暴地把我放在草地上整个人压了上来，随后积极地行动着。。。草地上硬硬的，干干的，好冷好冷。我没有拒绝阻拦，反而去迎合他。他当然没有用他非常不喜欢的TT,而我也没敢要求他。忍着，心里盼着他快点儿结束。
在我失身于他以后，他经常这么做。而我抱着一种“我已经不是处女了，还能怎么样呢”的思想委曲求全。我真傻！

在他she的那一瞬间我看到了他因兴奋而扭曲的脸，觉得恶心，更感到我就是他的工具，心灰意冷，大颗的泪珠滴落下来。他连看都没看我一眼，站起身整理好自己的衣服就走了，把我孤零零地丢在草地上。我是什么呢？一个废弃了的工具？

我没有再哭，从地上爬起来，很平静地走回了宿舍。我的心已经没有感觉了，我对自己说，算了就认倒霉吧，他根本不爱我。至于以后还要嫁人，那时又该怎么办，就到时候再说吧。

了没几天他又来找我，我没理他，他又来了几次，我都没理他。最后的一次，他在我面前痛哭流涕，说他那天看见我和别的男生跳舞，他是太生气太妒嫉了，并不是诚心伤害我的。。。

我又原谅了他。

那个时候虽然我经常决定和他分手，但是潜意识里又很怕他不再来找我。所以最后的结局还都是以原谅他而告终。

等我真正明白了男女间的性事以后，才恍然大悟，他是不可能超过一个星期以上的时间不来哄我的，因为他根本坚持不了一个星期以上的时间不做A.

前面有位朋友说，没有性根本维持不住爱情。这一点在我这次原谅了男友之后，我也接受了。我尽量满足他。

但是我不能忍受的是，我再也不想和他在河边儿，操场，假山背后了。。。每次我都会很紧张有人来。对于做A做得都没意思了的人来说，在这些地方还可能更有激情。但是对于一个才刚不是处女的少女来说，那简直就是噩梦。做A是我的任务，和对男友的义务。

有的时候我很犯愁，大学才上了不到一年就搞成了这个样子，以后的几年怎么办？毕业了如果他不想和我立刻结婚怎么办？

有一次我和他说，出去租间房子吧，你想的时候我们就去。他表面上说去找找，可是根本没去找过。后来我们彻底分手了以后提起这件事的时候，他说他没去是因为他的生活费里没有付房租的钱，他又不想用我的钱，另外如果被学校知道了我们两个的前途也就没了。

我和他说过这个之后，他好像确实减少了让我在室外陪他，一般他都在他宿舍没人的时候让我过去。有的时候做着一半就有人回来了，我赶紧穿好衣服红着脸走了，特别想有条地缝儿钻进去。然后我就和男友发脾气，他说，没事儿，他们可能也就认为我顶多摸摸你。他这样说让我更觉得丢人啊。

暑假到了，我们两个又都推迟了回家的时间。我真是贱。我就是想和他在一起，但是就是不想做A.他和我在一起的第一件事就是做A.就像我前面说到的，在他得到了满足之后，我们也有很多快乐时光。我们一起去钓鱼，钓上来的鱼就拿到餐厅去加工，然后美美地吃一顿鲜鱼。我们一起去游泳，那时候我不怎么会，他教我。我们还一起去过附近的城市旅游等等。

暑假里的宿舍成了他的天堂，学生基本都走光了，当然不会有人来打扰我们了。我们有时一整天都腻在宿舍里，租来小说买来零食，他想了就把我抱过来做一次，一天能做6，7次，晚上睡觉时我的下身又干又疼，疼得难以入睡。原因是我坚决要求他用TT,他尽管不乐意，但是也不想总和我发生矛盾就用了。可是用了TT以后他的时间就更长了，我一心盼望结束，下面越来越干，越来越疼。他的汗水滴在我的脸上和我的泪水混合在一起。

有一天在他已经满足了3次以后，第4次他让我在他的上面。做到一半的时候，我从上面跳了下来，光着身子蹲在地上求他，能不能不做了，我太疼了。他说，那我怎么办？做到一半停下来，你知不知道我多难受。他走过来想把我拉到床上，我疯狂地反抗着。我还是被他抱到了床上，但是我不停地反抗。他伸出拳头一拳打在我的左眼上，像上次挨了打一样，我彻底安静了下来。他则完成了他想干的事情，完事之后我的下身流出了鲜血。

我已经忘记了后面又怎么和好的了，反正都差不多吧。他打我的那一拳导致我又推迟了几天回家，因为怕家里人看见我的伤。他也陪我晚走了几天，当时他的火车票出了很多麻烦，我劝他还是按原计划走吧，他还是留下来，说不放心我。

可是那几天他每天都没少用我发泄他的欲望

我和他去过一次他的家，坐了22个小时的火车。是我要求他带我去的，因为我觉得他家里认可我了，他以后就一定要娶我了。他家虽然在农村，但是还不是特穷，有很多间房子，吃得和城市里没什么区别。他父母人都很好。晚上睡觉的时候，他妈让我睡在客房。农村的房间没有锁，我睡觉前找了半天也没找到，就搬了把椅子挡住了门。夜里我男友就偷偷摸摸过来了，唉，其实我已经想到了的。只好屏住声音让他蹂躏。一直到天快亮了他才偷偷摸摸地回自己的房间。第二天他回房的时候让他妈看见了，我听见他妈用他们方言说他，他又反驳了什么，我一句没明白。我还以为后面他就不敢来了，没想到他反而开始大摇大摆地来，大摇大摆地走。

他父母也没再说什么。
后来我问他，他妈说什么了。他说，他妈说，没结婚怎么能这样？
他说，她早就是我的人了，您就别管了。
他妈说，让学校知道会开除的。
他说，学校知道不了。

可是他们明明说了很久的话，怎么就这么几句呢？他说说了半天反正就是这意思。

我后来想，他可能是有一种心理疾病。就是在欲望强而得不到满足的时候就会产生暴力倾向，而在特别愤怒的时候又会激发他的性欲。

男友当时对我在其它方面也还可以，只是在性方面给我的刺激太深刻，他对我的好都已经越变越模糊了。

我有次夜里发高烧到近40度，他背着我疯跑到医院（医院也不是特远，路上也没叫到出租车）。第二天我在医院醒来的时候，看见他双眼通红坐在我旁边，紧紧抓住我一只手。后来的日子他给我了无微不至的照料。

我来月经的日子，他给我洗衣服洗饭盒。