希望姐姐在后来的日子里没有心软，再去理那个初恋的王八蛋，那个人渣。
我也不小了，作为一个27岁的男人也经过了很多事，知道这个世界上有很多的王八蛋，很多变态狂。希望各位姐姐妹妹们不会遇到这些人渣阿。。
不然一生都忘不了这些伤痛。

再次回到学校以后，前男友像个阴魂不散的鬼魂一样，怎么甩也无法甩掉。在宿舍和浴室以外的地方，任何时刻他都可能出现在我面前。他总是说，要好好谈谈。我一概说，没什么好谈的了。
      他求我再给他一次机会，让我们忘记以前所有的事情，我们从头开始。我冷笑，怎么可能呢？
        他说他保证再不会打我，再不会强迫我做A.这句才是最不可信的。
       有次在宿舍楼下他拦住我不让我上楼，并开始对我拉拉扯扯，周围的人都对我们侧目。还是看楼的大娘出来喝斥住了他。我一溜烟儿地跑上了楼。

是啊，你应该后悔。初恋男友伤我最深的还不是打我这件事，你明白吗？
我宁愿他只是打了我几顿，呵呵，其实我还挺劲打的。有好几次我以为我会从此破相了，但是现在奇迹班地脸上没有任何痕迹。还有一次我以为我的尾骨折了，有半个月只能躺着不能坐着。他陪我去的医院，我告诉医生是滑冰的时候摔的。照了个片子，竟然没什么事儿。

思前想后之后，我把男友骚扰我这件事告诉了我的班主任。班主任又告诉了男友的班主任。当然男友被叫去谈话了，后来在学校里他基本上没有再来骚扰过我，我不知道他班主任和他说了什么。


由于大四了，又是文科专业，我们有8个月的实习时间。说是实习，其实就是都各自回家了，我也不例外。怕男友来捣乱，偷偷摸摸地我就走了。
在家里的那段时间是上大学以后最悠闲的时光。家里给我安排了个实习单位，根本不用天天去，一个礼拜去一次就可以了。单位里有个比我大4岁的小伙子整日对我献殷勤，不但在工作上帮助我，还要约我下班出去。我都拒绝了，因为那个人长得太难看了，又矮又胖，眼睛小小。我知道不应该以貌取人，但是接受不了就是接受不了啊，最起码要看上去顺眼才可以吧。
那时候我心里想，就算我已经让2个男人睡过了吧，但也不至于要和这么个丑八怪谈恋爱。
不去上班的日子我用了爸爸的关系每天一个人去老干部俱乐部游泳和打保龄球。游泳免费，打保龄球5块钱一局，呵呵，真便宜吧。
每天我慢慢地游上1000米，在水里发会儿呆，再游1000米。那会儿22岁的我经常想，要不以后一辈子一个人也挺好的。
现在要是去打保龄球，我胡乱扔扔也能得140--150分，就是那会儿练出来的。因为整天没事儿就打。

在即将结束实习要返校的时候，我在家楼下看见了初恋男友。他穿着一件黑色大衣，系着那条我织给他的条白色围巾。人瘦瘦的，看上去好像又长高了似的。
我害怕他胡来，让机关大院里的邻居看见了笑话。就赶紧上去说，去外面坐一会儿吧。
我们找了家咖啡厅，里面黑咕隆咚，有宽大舒服的沙发。他坐我对面，很平静地说，让我不要怕，他只是想看看我就这么简单。然后他问了问我实习的情况，接着就是沉默。。。
他的头越来越低下来，又慢慢把双手十指插进了自己的头发。接着传来他轻声抽泣的声音。我的心抖了一下。他用沙哑的声音说，“如果你坚持分手我现在没有意见了，但是你能不能如实告诉我，是不是因为你要回去和那个人结婚？”
我不带任何悲欢色彩地低声回答“不是，因为，他不要我了。”

他过来坐在了我旁边，捧着我的脸问“那为什么你还不能原谅我？”还没等我回答，他的嘴唇就贴了上来，我的反抗还是和以前一样一点儿效果都没有。我被他身上再熟悉不过的气息包围了，一时有些眩晕，甚至开始回吻他。得到了鼓励的信号，他把手伸进我的衣服抚摸我的乳房。
哦，久违了的感觉。被熟悉的大手抚摸是一件多么让人销魂的事情。是的，我喜欢他温柔地抚摸我的乳房。那一瞬间我浑身的骨头松软了。如果从来没有暴力，只有温柔该多好。
他掀起我的衣服吮吸我的乳头，手指已经往下伸进了我的阴道。我真想就这么下去算了。但是最后的一丝理智终战胜了肉欲，我一下子推开毫无准备的他。以最快的速度收拾好了衣物，跑出来。上了一辆出租车消失了。他没有跟出来，因为还没结帐呢。

第二天我一天没出门，爸爸下班回来了说，楼下好像是他。我从窗台望下去，天呢，他又来了。妈妈开始数落我的不是。我都长那么大了，她还能一边用食指杵得我的头来回摇摆，一边喋喋不休地数落我。
我说，那我下去让他走吧。爸爸不让。当时正好刚刚发生了中国第一起因为恋爱不成而把女友毁容的大案，我还记得受害人叫潘平，不知道大家有没有印象。被用硫酸毁容了，不过后来好像得到别人的赞助去美国整容了，后来怎么样就不知道了。爸爸害怕我让他给泼了硫酸，我倒是觉得他无论如何不会的。如果到了那种丧心病狂的地步，他的班主任又怎么能制止他在校内骚扰我呢？
最后爸爸一个人下楼和他谈话。妈妈还在骂我，那么大了还不叫大人省省心。

因为留恋家里的舒适生活，我诚心比学校规定时间晚了2个星期回去，当然提前和班主任打过招呼的。
进了宿舍的第一秒钟，我们宿舍的老大就冲着我笑弯了腰地说：”你快看看去吧，你们家那个谁又找了个女朋友，是二年级的，天呢，长得和你一模一样！“
我没听错吧？这么快！？
后来的好些天，我宿舍里的女孩子们每天拿这事儿当成一件特别好笑的事说来说去，还鼓动我去看看。我说，看什么啊？他不来了还不好。
一次在食堂偶然看见了，他和另外一个女孩在一起吃饭。那女孩一看就比我们小，可是哪里像我啊？根本不像。可能也就是额头宽是共同之处。不知道我们宿舍那些人怎么看的。不管怎么说，我心里还是有小小失落。同时也为这件事最终划上了句号而松了一口气。
而后一直一心赶写毕业论文。


毕业论文写得7788了，整日也没课上，我就又回家了2个星期。没想到的是，有一个更大的surprise正等着我！
在家里我接到一个电话，是第2个男友打来的，他说他现在在我的学校里？！在电话里他说，路过来看看，不巧赶上我不在，但是非常想见我一面。自从我回国后，我们基本上没怎么联系。
那怎么办呢？他大老远来的，反正我也该回学校了。
路上我想着他现在是什么样子呢，不过一点点儿兴奋的心情都没有。

毕业论文写得7788了，整日也没课上，我就又回家了2个星期。没想到的是，有一个更大的surprise正等着我！
在家里我接到一个电话，是第2个男友打来的，他说他现在在我的学校里？！在电话里他说，路过来看看，不巧赶上我不在，但是非常想见我一面。自从我回国后，我们基本上没怎么联系。
那怎么办呢？他大老远来的，反正我也该回学校了。
路上我想着他现在是什么样子呢，不过一点点儿兴奋的心情都没有。

他到火车站去接我，一见面就把我紧紧搂在怀里。我想，这是怎么了？不就是见个面吗？也可能是和老外学得西方化了吧。
晚上我们去了个特别高级的餐厅吃饭，他拿出了个精致的小盒子送给我。我打开看见了一枚戒指，是不是钻石的真的假的不知道，反正最后没要。“干什么？”我说。
他说自从我离开以后，他才发现自己犯了个错误，他不应该让我走。他发现他自己确确实实爱上我是在我走了以后。这次也不是路过，是专门过来的。
我一点儿也不觉得浪漫，我觉得滑稽可笑更可悲。
我拒绝了他。
我也犹豫过，这可是抢手的钻石王老五啊。可我要是答应了他，也太对不起我自己了。我还是拒绝了他！也不光是这个，其实还是感情已经不在了。

我陪他在我大学的城市玩儿了几天，仿佛又找到了些以前的感觉，但是还是不一样。我确认了，我不想嫁给他。
他要离开的前一天问我能不能陪他一晚上，他真的很想念我（的身体）。明知道我会拒绝还这么问？
晚上我躺在宿舍上铺辗转反侧，很久前那次压抑住了的欲望好像要喷射出来。我一咕噜翻身下了床，来到了他的宾馆。
他对我还是如往日地温柔和缓，抚摸遍我的全身，亲吻我的耳垂，脖子，乳房，小腹甚至阴部，这个地方是他以前从来没有亲吻过的。他一插到底给我带来无限的快感。他猛烈地撞击着我，我的乳房随着他的撞击有节奏地颤动。他完事了，一边吸烟一边问我有没有高潮。他以前也问过我，我为了他高兴都一直说有。现在我也没必要骗他了，说“高潮？是俄国的一个小城市吗？”
他吸了最后一口烟，又爬到了我身上来。这次他侧着身从我背后插进来，嘴巴吮吸我一只乳头，一只手揉弄我的另一只乳房，另一只手则轻轻擦着我的阴部。后来我才知道，那个地方叫阴蒂。天呢，我来了从来没有过的快感，兴奋得叫出了声，希望他大力些再大力些，插得再深些再深些。。。有那么一段时间后，一股触电的感觉席卷了我的全身，下面一片汪洋。。。。
我生命中的第一次高潮。

第2天送他上飞机，他说“为什么不再考虑一下呢？”
我心想，从昨晚的表现就能看出来，这一年肯定没当和尚。
他说“等老了，我会告诉孙子，爷爷最爱过的一个女人，却没能让她成为你们的奶奶。。。。”我做了个手势，示意他赶紧启程。
他说“你还会给我打电话吗？”我摇了摇头。
他走了。


睡觉的时候经常会不禁重温一下他插我到高潮的那一瞬间，但是人物却变得越来越模糊了。
我有时候想，如果我和初恋男友从一开始就有如此这般的sex,是不是他就不会打我，是不是我们就不会走到分手这一步呢？

我现在对做爱还行，一般都是lg主动要的。我不是经常有高潮，有的时候就是没有原因地不能有，尽管lg都已经坚持了半个小时了，我知道他在忍着不she,就为了等我。干脆我就假装一下很爽，谎称已经来了。他才结束。
我知道就是他坚持1个小时也没用，我就是无法到达。

我当时真的是没有反抗的能力啊，他一只手就能我把制服。这一幕后来经常出现在我的噩梦里。
我知道是我自己走到这一步的。

可能是这两天回忆得太多了，就在昨天晚上我又作噩梦了。在梦里他扯着我的长发强奸我，我太累了，昏昏睡去，他一巴掌打在我的头上，狂吼到：我又不是在奸尸，有点儿反映行不行？我只好爬起来去迎合他的要求。。。我被他压在身下低声哭泣。。
疼痛，泪水和耻辱混合在一起，我的整个视觉都在颤抖。。。我抓狂地喊叫，但是在梦里怎么也喊不出来，就醒了。
以前和他做A的时候他在我的头上打一巴掌，狠狠地捏我的乳房和大力地把我抽插得低声哀叫这样的事情已经是家常便饭了。好像没有这些充斥了暴力的东西对男友来说就不能满足一样。

我昨天写完这句话以后关了电脑还在想，我这一想法为什么就不能实现呢？
后来我想出来了，确实是不可能的。因为对于一个那个时代那种教育环境下的处女来说，未婚性生活的压力实在是太大了。心理上根本不可能放松，不可能放松的原因来自道德方面的，将来家庭婚姻方面的以及担心怀孕等等，心理上没有放松，怎么可能有愉悦身心的性爱呢？
何况我还遇上了一个那样的男人。

呵呵，当时是我自己的愚昧害了我。我真的怕他以后不娶我。
所以我觉得，有女儿的家长一定要关心孩子的心理，特别是到了青春期，不要害羞于和孩子讲性，该讲的一定要讲。

楼主，是不是太惨了点？他打你 你不能还手啊。
你说你人生第一次高潮，我想起我的，和一男人“交往”一年。好象没有尝到那滋味。JJ问题。高潮的话只有和第一个男朋友。，永远记得有一次，，
扯远了，祝你幸福！命运是靠自己来改变滴！


lg从来没有在乎过我不是处女，当然也不知道我曾经有过这段不堪回首的经历。他一般都不会强迫我做爱，有的时候遇上我不想的时候，他就赖在我身上不走，上上下下地摸索，直到我说好吧好吧。这些我都能忍受，毕竟是男人嘛。有一次我趴在床上看书，他上来在我耳边说。。。？我说明天吧，好不好。他掀起我的睡裙就从我后面插进来了，那种感觉又把我带到了10年前那些无边的黑夜，我眨巴了一下眼皮，泪水就流下来了。lg从始至终也没发现，是我不想让他看见我的眼泪，我怕旧事会被重提，更怕给现在的生活增加无谓的烦恼。

睡觉去了！看完此贴，我觉得我自己还是对得起自己的初恋女友的，没有打她，没有骂她，也没有强迫她，也没有抛弃她，不过我有可能被抛弃哦，呵呵

我们分手以后，一些不知情的人还说，是我出国了眼光高了，就不要他了。到现在也有很多很多人，觉得他被我不明不白地给甩了，真的很冤。
可是我这些不堪回首的经历，我没有勇气告诉别人。我想也没有必要吧。


如果爱只有了性，那么爱已经不能算是爱，可能你的初恋男友那时还年轻吧，觉得你们那个年代不到20岁就发生了关系很难理解啊！而且一年多就弄成那样，就是现在的校园恋爱也少有的


我很想把这段历史从我的记忆力删除，但是就是那样，越想忘记的就越忘记不掉。
中间有几年的时间，应该是忘了。可是最近不知道受了什么刺激了，已经做了2次噩梦了。可能一辈子也忘不掉了吧。

可能是我还年轻吧！不过我觉得当爱到一定的程度，发生关系也是情理之中的事情，不能算是不自爱，不过楼主可能是软弱吧！我女朋友刚跟我在一起的时候，连手都不让牵啊，不过还是被我用柔情感化了，呵呵

忘不掉就只能背在肩上了，无法勉强它走开。我写出来就是希望这件事能平静从容地从我的记忆力消失。

说真的一个正常的女人遇到这样的事情，都很难忘记，心中总会有阴影，不过我还是祝福楼主早日脱离阴影！
今天是我第一次在该论坛上发贴，实在是觉得看不下去了，呵呵

如果以我现在的经历和智力，若能再回到10年前，我一定张开怀抱迎接我的男朋友。何必呢，搞得那么痛苦，其实不就是他想做爱吗。但是那是不可能的了。
我们做过那么多次，没有过高潮就不说了，没有几次是我没有哭过的。
有的时候我很疯狂地想，如果再见到他，他还会想和我上床吗，他会给我高潮的吧？不过这就是一瞬间的邪恶想法，不能对不起我LG啊。

人家说从小缺少家长关爱的女孩子容易早恋和过早和恋人发生性关系。我想说得有一点儿道理。我从小就这样，我一直和妈妈不亲，一直对她比较有意见。但是在我们家有意见不能说，说了也没用。换来的还是我妈的喋喋不休。可能她自己小时候就是这么长大的。

感觉LZ和我应该是同年代的人。我一点都不敢想像你的大学是这样子的。我在大学没有女友，不是长得对不起观众，相反。只是心里根本没有这事一样。

啊？你真的不想这事吗？那现在呢？

从来没有在这个论坛里留下过只字片语,看来今天是被感动了.花了三个小时慢慢看完了你的回归录.我可以很负责任的对大伙说,这写的肯定是真的!你还能在这里祝福他.证明你心已把过去的他放下了......这需要一个漫长的过程,你能以这种"感谢那些曾给过我逆境的众生"的心态去面对,不是一朝一夕能调整来的心态.衷心祝福你！那个年代的我好像经常都在泡吧（那会叫的士高），怎么就不知道谈个小爱呢？？？

一口气看完你的初恋悲伤故事，心情不好，为你惋惜遇到了暴力ml，我想你最好能抽出时间，组合起来修改一下，让我们拿去作为教育大一女儿的好教材。

大一的女儿啊，那可一定要教好她。
看着这些乱78糟的文字，我自己都头疼。还要“抽出时间，组合起来修改一下”啊？

十年了
也不要太为过去的事伤心了
该忘就忘了
既然自己当时那样做了
现在就接受结果吧
我很少在搜狐上发帖子
今天真的是比较受震动
我现在就是一名大三的学生
刚和女朋友分手
我们最亲密的也不过是抚摸
我是男生，我觉得自己的第一次同时也是老婆的第一次都应该在新婚的夜里
呵呵
好像比较封建保守了
应该说校园里真正发生了的还是很少的
放到十年前，姐姐（应该这么叫吧）的经历实在是很超前，也很少见了
既然有了新的生活
就忘了那些不快吧
我知道说这些话做起来比说起来难很多
不过还是衷心希望姐姐永远幸福
人生有时候真的很短
祝好姐姐永远开心

大学里的经历写到这里就结束了。我没有什么可说的了。
很多给我回帖的朋友都是第一次回帖，对此我很感谢，谢谢！
有些朋友比较关心我现在的状况，还不错！几年以前我结了婚，lg很体贴，我干活儿或者做饭的时候经常热情地过来问：要不要帮忙？我说不用啦。他就高兴地玩儿去了。呵呵，不过我现在半职在家的时间很多，很乐于一个人做家务。
在结婚以前我还有过几个男朋友，并且都发生过性关系。并不是我轻浮，跟他们每个人在一起的时候，我都是认真要嫁给他们的。但是最后都没嫁成，而我也没受伤害，因为最后都是我不想嫁了。现在的lg也是稀里糊涂地嫁的，嫁前好像也没怎么仔细想过。我把这归因于缘分。
会点儿算命的朋友看到我的右手上的感情线，都会啧啧：“怎么这么乱78糟？”不是说感情线上有几道分岔，就有几个男朋友吗，我一看自己的，分出来的都是岔儿。

谢谢你的祝福！
我现在倒是不认为初夜一定要发生在新婚之夜。只要2个人都是情愿的就可以了。另外还要做好保护，以免意外怀孕或者染上性疾病。

真的我很超前吗？后来和大学同学聊天的时候，很多人纷纷爆出：当时已经越轨。
不信就问问和我同时代的人。

那是你的初夜没有发生在新婚之夜，人的经历会改变思想的，如果你的初夜发生在新婚之夜，你就该说初夜发生在新婚之夜的好了。如果你在国外遇到那个大你一轮的男人的时候你还是处女你还会那么快和他发生关系吗，以及你以后谈的那些男友你还会和他们发生关系吗。什么叫“只要2个人都是情愿的就可以了”，难道LZ还没有从自己的经历吸取教训吗，你的初恋男友其实很优秀，也不能说不爱你，你不觉得问题在于有些事情本不应该太早发生吗，如果你有了女儿长到你认识你初恋男友那个时候的年纪，你会跟她说"只要2个人都是情愿的就可以了"吗.我知道LZ对那段经历很痛苦，可都已经是过去的事了，痛苦又能怎样，即使是一辈子的阴影又有什么办法，只能LZ自己往开里想了。我想重要的是别让别人走LZ的老路，但话又说回来，果子不亲自尝尝都不会相信是青涩的，可一旦尝到了青涩也晚了...

癞蛤蟆，谢谢你的直言不讳！
“你不觉得问题在于有些事情本不应该太早发生吗？”问题是，第一次发生性行为的年龄应该是多大？18岁算太早了吗？可能在我那个年代那种教育环境下太早了。我在国外和洋妞朋友说到彼此首次的年龄的时候，我说我18岁，是其中最老的一个。她们当时那表情其实是很想夸张地来那么一下子，但还是礼貌地没有。还说可以理解可以理解，中国嘛。并不是要和她们比这个，但是我在想，什么年龄应该是最符合人性生理和心理的年龄呢？我们中国在旧社会的时候，人们不也是10几岁就结婚了吗？
每一个时代的人都比上一代要先进开放更多，就像我们也比我们父母那一代开放多了。等到了我女儿的那一代，我不会一味地告诉她不要和男人发生关系，只要是她想做的就去做吧，但是我会教会她在生理和心理上保护好自己不受伤害。


你提的那些不正说明人的性行为不仅仅是生理问题，而更是个社会问题吗，考虑到社会因素，我不知道你提国外和旧社会是什么意思，那跟现在中国社会有可比性吗。
如果你觉得换个人初恋你还会和他发生关系的话，那你觉得你的初恋你后悔在哪里？后悔没遇到个做爱能对你温柔点的人？

第二个问题，我就不说什么了，我是个80后，我还是个男人，你说越开放越对谁有利吧，说句不敬的话，我要是再晚生几年，就去泡你的女儿，反正母亲大人发话了“只要是她想做的就去做吧”，我没出过国，不知道国外怎么样，至少在国内想怎么做就怎么做的吃亏的多是女方...

LZ姐姐不会是生气了吧，我没别的意思，只是不想悲剧重演，论坛上的帖子里说的事情有的都很相似，都在重复着相同的不幸，希望LZ姐姐想开点，开心点，过去的事情就让他过去吧，我先吃饭去了，饿死了，呵呵:)

姐姐现在会幸福
并且一直幸福下去的
过去只是一种经历
以后的 才是你用有的 !!

我认为性行为更多地是个人生理问题。做爱难道不是你自己的事情吗？如果非要把性和婚姻等扯到一起，可能更是个社会问题。
同样是有血有肉的人类为什么没有可比性呢？说到旧社会，是想说，中国人不是向来晚婚的。提到国外，那是因为，我们不是也常常说要和国外接轨吗？你不认为世界文化已经趋于大同了吗？比方说，比起50年前。性文化也是其中之一。
我无法假设另一种历史。如果我遇到一个做爱的时候对我温柔的男友，是不是就不后悔了？不知道。
如果我女儿看得上你，我一定不拦着她。
最后，我不认为男人和女人上床，吃亏的就是女人。你这么说还是因为传统的封建思想在作怪。如果一个女人做好了保护措施，也没对男人投入大量感情，做爱的时候还能高潮不断的话，何谈吃亏呢？是，这样一来，和动物有什么区别了？那男人呢？一个巴掌拍不响。

我和你年龄应该相仿，很理解你的感受。
   我觉得我们这个社会有很大的问题，我们的社会并不是从保护女性的角度去考虑问题，人人都装做一副正人君子从道德的角度去教训人，却不好好地从人的生理，心理方面去做性的教育，所以每个女孩子都很危险，因为我们根本不知道性是怎么回事。当一切都发生了的时候，我们都没有很好的心理和生理的防备。不能指望这个世界人人都是好人，指望男人没有性冲动，指望他们都能负责任。
唯能指望的就是我们在遇到这些事情以前，已有足够的知识，有选择发生或不发生的心理准备。可是我们的社会已经虚伪的剥夺我们获得这些的权利。
    我们中国的女人太苦了，整天说男女平等，其实并不是男人做做饭，干干家务就是了。不指望男女平等，只是希望这个社会真正从关心女人的角度考虑问题，因为女人从生理，心里等各个方面真的是弱者。