那时没有手机，我很想要个中文汉显的BP,其实我自己有钱买，但是总在犹豫是不是没必要。他知道了以后就出去给一个高中的男孩子做家教，存了1个学期的钱给我买了一个。我很心疼他的钱，比心疼我自己的钱还心疼，就执意要把钱还给他，他当然不要，后来才发现连坐火车回家的票钱都没给自己留，我就又给他买了火车票。他就分文没有地回家了。

还有什么呢，对，还有次外校的几个小流氓到我们学校来骚扰我。我害怕得去告诉男友，说着说着就哭了。他把我往怀里紧紧抱了一下就要去找他们，那一抱在我心里真踏实啊。那几个小流氓一看见他气势汹汹地来了，就要跑。我说他们跑了就算了。男友还穷追不舍。小流氓一共有4个人，要是2个的话，力大如牛的男友一定能把他们打趴下。4个人就让他挂了彩，但是他们再也没敢回来过。

男友的学习很优秀，好像他不用怎么用功就能考得很好，所以说他很聪明。他们宿舍的老4，家在本市，也在外租了房子，就为了和女友约会，考试的时候挂了3科。后来男友给老4补习功课，条件就是每个星期有2天租来的房子送给男友使用。反正老4也经常要回家，房子空着也是空着。所以2个人都觉得很合算。

我都懒得说了，这个原贴的人和我差不多大，我真不知道她怎么想的！！！现在写出了怪谁？？？怪这个男人吗？？？呵呵，她不懂，没有她的配合，他什么也做不了吗？？

1次叫强奸，2次叫霉运，无数次叫什么？？？

有些东西，知道错，谁也不用告诉，改过来就可以，她现在竟然还冤当初劝她和好的人！！！我劝大家离原贴的搂主远点，这种“令不清”的人，以后出了问题第1个就是怪身边的人，得了好处就自己躲着笑！！！她不值得同情！！！

我慢慢地已经适应了男友的性要求，没有以前那么反感了。还很喜欢睡觉的时候他要从后面抱住我摸着我的胸睡觉。可是他每天夜里要求的次数太多，我休息不好，第2天没精力上课，他就把我们同居的日子改到了周末。

这样很长一段时间我们基本上相安无事，日子好像也很甜蜜。男友还很骄傲地说，我们性生活和谐了。


就在这个时候，有个外系的男生追求我，这个男生是城市的，人也高大，性格开朗。我并不想换男友，但是他约我晚上去散步的时候，我还是去了。我告诉他我有男朋友了，他说他知道，可是听说我们。。。后面的话他从来没说完，我猜是大家都在背后议论我脸上身上有伤的事情。有一次洗澡的时候，和我一起去的女孩被我背后一条长长的血檩子吓得大叫，我自己竟然都不知道有那么严重。


一连3个晚上我都和这个男生去散步，我们谈人生谈理想。唉，其实我只想问一句话，就是，我不是处女你还要我吗？可是我始终没能说出口。

男友发短信给我，让我晚上去租来的房子那里。我想，今天不是周末啊？

一进门还没等我脱掉外套，男友上来就把我推到在地上，穿着皮鞋踢我的胸口和肚子，嘴里还骂：贱货，敢和别的男人约会，是不是想死啊？

我抱着头，身子蜷缩在一起。他把我伶起来开始撕扯我的衣服。我知道他又要干什么了。我哭着说，我自己脱，求求你不要再伤害我了！我脱光了自己躺到床上，以为他多少会有些自责，他根本就是迫不及待地压了上来。我被他大力地一下一下地撞击着，他粗暴地搓弄我的乳房，加上刚刚被他踢的伤痛。我痛不欲生。他从我的痛楚中得到巨大的满足。

我想，这个作者自己也知道，最应该怪的就是她自己，因为她太懦弱，所以她才会后悔，说是哀其不幸，恨其不争，应该就是指原文作者这种人。

10个青春期的男孩，遇见这样的搂主，6个都会犯错！！！为什么，因为她给的无数次机会！！！

想要人尊重看自己怎么做！！！明明知道假山哪里会有问题，为什么要去？？？为什么不去压马路，按照自己喜欢的步骤来谈恋爱！？？？

后来得知，我想问那个男生的那句话根本就不用我自己问了。男友已经在那天和我做A之后就跑去告诉了他，我已经不是处女，就在刚刚还被他干过，还威胁他，要他小心！

我真的很希望那个男生能继续追求我，不是因为我喜欢他，而是我想证明，很多男人不在乎自己的女友是不是处女。但是他再也没来找过我，从此消失了。

我们从男友家里走的时候，他妈给了我500块钱，那时候是95，96年，500块还是很多钱。临走时他妈和我说，多担待她的儿子些，要我注意身体。我想这两句话的意思就是，多担待些她儿子对我的性要求，不要怀孕。

男友后来说，在家他爸经常打他妈，在农村女人挨自己男人的打比吃饭还平常。

我去过他家后，他也想去我家。

我的家庭是知识分子家庭，父母很少和我有思想上的交流。我比较怕我妈妈。

我把他带回了家的城市，没敢直接把他带回家，把他安排在了招待所。我一个人回家，战战兢兢地和妈妈说了，妈妈很严肃地拒绝了，理由是门不当户不对，以后不会幸福的。爸爸说他愿意出去和我男友吃顿饭，妈妈坚决不理会这件事。
我，他和我爸爸在外吃了顿饭，说妈妈有事不能来。他肯定知道为什么，但是什么也没说，什么也没表现出来。爸爸是一个对任何人都很客气的人。回来以后，他觉得这就算我们家人已经接受他了。会不会是他的传统思想觉得男人是一家之主，我爸就代表我们家的意见。殊不知，我家里作主的人是我妈。

我家里还算民主，虽然妈妈不同意，可是也没来干涉。很多年后，我问妈妈为什么不来干涉，她说，那时候说你你能听吗？早就知道你们走不到最后。

我想大部分的男人应该都是你这样的吧，喜欢性是人的本能，大部分人都能在此基础上控制自己，照顾女孩子的感受。如果我的初恋男友是你这样的，我也就不会这么后悔了。他留给我的全是伤痛和耻辱的回忆。
写到这里，他和我的关系已经接近尾声，我们一共相处了1年零4个月。在这1年零4个月里，每天都是耻辱的。也许当时有快乐，可是我都记不得了，我只觉得耻辱，耻辱。。。

若干年后在msn上和他说话，他说那段时间是他一生最快乐的时光，看见我就是他最大的幸福。我说，我一点儿也不幸福，我讨厌你！

他说是吗？你当时给我的感觉可是幸福的。难道你从来没爱过我？

我不假思索地说：没有！

他那边没有再打过字来。

我问自己：真的没有吗？如果没有的话，那我和他的这些性爱又算什么？我图什么啊？

所以这个问题，到现在我也不知道应该怎么回答。

我问他，现在还一天做6，7次吗？他说早就不行了，3天一次都累。而且和现在的女友一点儿感觉都没有，很多次都是他女友主动，他应付差事。他说这辈子就我让他最有感觉，那时候一看见我就想做，控制不住地想做。可能是他最旺盛的年代让我给赶上了吧。

在我又一次被他打得脸上挂伤之后，我的班主任找到了我。她是个30多岁的女老师，结婚了住在大学的教师宿舍里，也是个外地人。

在老师的温柔关怀之下，我痛哭流涕，号啕大哭起来。老师早就知道这是我男友干的，因为这远不止一次了，也知道肯定和性有关。

我安静下来以后，说，我既不想让男友受到惩罚，也觉得分手是不太可能的事情。只能等到大学毕业了，可能地理上分开了，也就分开了。我那时候想的还是他能娶我，但是没和老师说，自己内心都觉得丢人。

这个男人心里真有病，呵呵，那种时光竟然是“他说那段时间是他一生最快乐的时光，看见我就是他最大的幸福”，呵呵，原贴的搂主运气真是.................我无语!

还是很为这个楼主难过的。初恋，本应该是多么美好啊！

其实那个年龄的男孩子有性要求一点都不奇怪，但是如此没有克制，如此暴力真是比较罕见啊。

原楼主太优柔寡断。

老师说，从大三开始我们学校每年都公派几个学习成绩优异的学生出国当交换学生，为期一年。我的学习成绩一贯优异，为什么不试试呢？

这种公派留学虽然是公派，但是要自己承担一部分费用。如果不是这部分费用的问题，估计我男友也非追了去不可。

下面的日子我努力学习着，当然还是要不断应付着他的需要，我准备出国的事情一个字都没有和他说。我知道他肯定反对，换来的不过是殴打和强暴。

出国名单公布的那天早上，我赶紧跑去看，其实我早就知道了。像只小鸟一样我两只手插在裤子口袋里轻快地走出了教学楼，觉得天空真蔚蓝！

到了这个时候当然什么都瞒不住男友了，第二天早上在食堂吃早饭的时候遇到他，他坐在我对面劈头盖脸地一顿骂，我低着头不说话。反正他不能在食堂里把我怎么样。我再也不去他的宿舍或者是租的房子了，我心想。

我好几天没理他，大概他害怕了吧，他叫我过去，说绝不会打我。


就要和他分开了，我也很舍不得，毕竟还是很有感情的。我就去了租的房子。他没打我，一上来就脱我的衣服，我和他做了，他对我极尽温柔。事后他搂着我问我会不会不要他了，我惊讶地说我一直以为你会不要我了。他说就算他有了别的女人也不会不要我的。
我无语了。。。。

出国前夕他陪我去买出国需要的东西，还给我买了一些我喜欢的东西。为了和他多呆在一起，出国前我都没有回家一趟。


这个贴子里，性是重点吗？也许很多描写是有些露骨，但我觉得那不是重点，而是这个作者受到的伤害，和她自己的儒弱，我们应该反思怎么教育自己的孩子，尤其是女孩子。太多的女性，在受到伤害时总是一点点的让步，最终让自己遍体鳞伤，看完这样的贴子，难道没有一点点警示吗？

对了还有一件事，刚有了租的房子的时候。我过生日，他给我抱来了一条小狗，我欣喜若狂。但是我没想到的是，在无数个他折磨我殴打我的夜晚，小狗都会从窝里出来，在一旁哀声低叫。后来小狗慢慢长大了，和我越来越有感情。很奇怪，虽然是我们2个人一起养小狗，但是小狗只认我。有一天他打我的时候，小狗一改往日的低声哀叫，冲着他就扑了上来。他一脚把小狗踢得老远，小狗哀叫一声，我的心都在颤抖，我连滚带爬地过去把小狗抱在怀里，他过来还要踢小狗。我用我赤裸的身体把小狗紧紧保护住，誓死保护小狗，我被他踢了几脚。可能在农村人眼里狗就是狗，他不明白我怎么疯了一样保护一条狗。

后来我听见他和他哥们说要把狗卖了，在他卖之前，我偷偷地把狗送给了一户爱狗的人家。走的时候，小狗竟然又跳回了我带他来的时候用的鞋盒子，还以为我还会带它回家呢。我哭了。
出国前的一夜我选择了和他在一起。又是一个无眠之夜。第二天早上我把我们剩下的TT都扔在了楼下花园里。

我疲惫地登上了飞往大洋比岸的飞机，从此再也没和他做过A了。

对新生活的向往慢慢代替了分离的伤感。有的人可能会问，他对你这样，分离的时候还有伤感吗？是的，有。

到国外以后他给我写过不下10封信，只有第一封和第二封信我回了，回到第2封的时候就变得很勉强了。于是我决定再也不给他写信了，不知道要写什么，对他心里的内容也感到很反感。
总之觉得这个人很陌生，渐渐遥远。

不正常的日子过多了，就成了习惯，即使不正常，突然失去了也会觉得空虚。只有彻底脱离，才会知道自己错得多离谱。

所以人生每一步都要慎重，往往一步错，步步错。

孩年轻时候走多少弯路，主要看她初恋遇见了什么样的人。我初恋也比较不堪，遭遇了可怕的精神洗脑、精神暴力，导致二十刚出头的我，自卑、日夜哭泣，神经兮兮，觉得没人会要我了，因为我根本就一文不值......

跳出来之后就好了。

几个月之后，我们一起去的几个同学渐渐也疏远了来往。我一心用在学习上，没有打工。时常也会很寂寞。有一个在当地工作的中国人追求我，他和我一个属相比我大整整一轮。当时我21岁，他33岁。
我尝试着与他交往，很快我们就发生了性关系。我想告诉年轻的姐妹们，如果想让这个男人珍惜你，千万不要那么快发生性关系。可能不适用全部男人，但也适用绝大多数吧。不知道看贴的男性朋友同不同意这个说法？

我们发生关系的那天，是很晚了我还在他家看电视，外面下起了漂泊大雨。他说，别走了，我绝不会动你的。（男人是不是都说过这句话？但是最后还是动了）
他给了我一件他的T恤当睡衣，我穿上了以后又肥又大。
夜里他爬进了我的被子，说就想抱抱我，然后就把手伸进了我的衣服里。说实话，当时我真觉得无所谓。只是觉得这样也太快了，我们才认识了不到1个月。我说不行，他就停下来了，然后我们就抱在一起睡着了。
天快亮了的时候，我发现我的上衣被退到胸部以上，内裤被退到了膝盖上。他赤裸着身体背对着我坐在床边和我一边耐心地说着话，一边往自己的JJ上套上一个TT.

人生若只如初见，
何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，
却道故人心易变。
如果人生的很多事，很多的境遇，很多的人，都还如初见时的模样该多好呀！
一切都如初相见，没有后来的失望和变迁，没有后来的旧爱新欢，一切的誓言还不曾飘散，一切都如初见时的模样，在千万人的人海里，于古今更迭的时间里，不早不迟，不紧不慢，恰好遇见你。那时，我们脸上都有明媚的笑颜，相视一笑的默契里，漫不经心的陪伴里，有了淡淡的欣喜和温暖。万语千言都不说，只说一句：“认识你，真好。”
只是，后来的故事总是那么凄惨，人生若只如初见，愿宝黛初会就各自转身，两两相忘，省却那滴不尽的相思血泪抛红豆；愿刘彻不忘若得阿娇做妇，必造金屋藏之的诺言，免却阿娇幽居长门宫里千金求取相如赋；让牛郎、织女天上人间，男耕女织，做一对平凡的逍遥夫妻；让相如莫要忘记凤求凰的雅意，莫要辜负文君夜奔、当垆卖酒的勇气。也让你我一直保持着初识时的感觉和距离，永远微笑着，没有后来的恩怨。
一见如故的亲切，朦胧模糊的诺言，都会渐渐磨灭和消散。开初千般华丽的帷幕，万种热闹的场面，也只是最后海市蜃楼一场空的铺垫。后来的变化总是莫测，人生若只如初见，愿你我把邂逅时刻谈笑自若、百无禁忌的刹那深深珍藏，不能前进一步亦无须后退百里，不能亲密无间亦无须躲避远离。有情不必终老，暗香浮动恰好。不要爱和恨，不要恩和怨，我只要你记着，初见时彼此的随意和欢笑。
如果可以重新选择，你还会不会希望，在那个地方，在那个时间，遇见我？

[align=left]第一次完完整整的看完一贴，很是伤感。我是个男的，差不多和你同龄吧，也有过纯真的大学生活，当然也有过一个初恋女友。在ＸＩＮＧ方面，也是多次要求过女友，但是我是决对尊重她的，后来她是心甘情愿的给我的。两人相处到一定关系后，是水到渠成的。但对于你的男友，我无语。他这不是爱你，可能是来自农村，从小受到的爱不够，所以也就不懂得爱，这是一种自私的占有，我内心很难过，不过这一切都已成回忆。衷心地希望你现在过得性福，有一个爱你的人．．．
[/align][align=left]我当时还觉得这个男人很有责任感，最起码知道自己主动用TT.我做好了和他发生关系的准备。
[/align][align=left]他爬到我身上来，一个男人的身体对我已经不陌生。我在心里想着，这样是不是就是荡妇了？ 他在我身体上淅淅索索地活动着，插进来的时候还是很疼。他没有一丝的忧郁，还越战越猛。我已经习惯了忍受。真疼啊，疼得我觉得我的五脏六腑都要被他掀翻了。还好他的时间不长。完事他打开床头的一盏小灯，看见我满脸的泪水和汗水吓了他一跳，心疼地把我抱在怀里，问：你？不会还是处女吧？
那一瞬间我想过要骗他，但是我没有
他的表情有点儿失望，但更多的还是如施负重。
[/align]

谢谢！是的，都已经是回忆了。可是它对我的心理影响是深远的。我现在还能在梦里梦见我的初恋男友对我施暴，我在梦里拼命地挣扎，喊不出来，醒了就一身大汗，一天的心情都变得不好。不过这样的情况不是很频繁，平均半年一次吧。但是我认为我应该早就把它都忘了的。
我想，等我写完了，可能会更加释然了吧。谢谢关心我的朋友们！

第二次做的时候，他对我做足了前戏，紧紧地抱着我，不断地在我耳边说，放松些，我绝不会弄疼你的，放松些，你也会很喜欢的。
他那次可能一直都没有把他JJ完全插进来，只要我身体一痉挛，他就后退。我从来没用享受到过这样的待遇，做的时候想到以前的事情，就哭了。他还以为我疼得哭了。最后是他自己用手弄出来的。
我觉得他是一个好男人，一定一辈子对他好，伺候他也心甘情愿。
呵呵，一辈子，问题是，人家愿意和我一辈子吗？

这个男友对我很好，很有耐心。我们的生活就是白天他工作我学习，晚上我们就一起出去玩玩或者在家里看电视吃饭，和所有的情侣一样。
他给我做饭，还给我买卫生巾。
时间长了我也适应了他的身体，做A不再是一件不情愿的事情。每次都是他主动的，每次他都很尽兴。有几次是我告诉他可以不用TT的，因为我知道那几天我肯定不会怀孕，男人都不喜欢TT,我想对他好一些。以后每次之前，他都会问：今天要不要用TT啊？如果我说用，他也没有问题。
他一般和我一晚上一次，如果是周末，早上也要再来一次再起床。如果有2天没做，他就会说：都好几天没做A啦。

其间我回了一次国，直接回到了我家所在的城市，没告诉任何同学。自然平静无事，第2个男友经常打电话到我家里来，爸爸妈妈就帮我转电话，并没有过问什么。
再次来到大洋比岸的时候，他来机场接我，还带着一大捧鲜花，不禁笑话他的迂腐。他说，你喜欢花嘛。
一进家连箱子都没放稳，他就上来脱我的衣服了。我身上穿着一件新衣服，纽扣比较多，生怕他给扯坏了，就说：别急，让我自己来行不行？我还没脱完他就上来了，还说他要做2次才能补回来这些天的损失，果然做了2次。心里感叹：男人怎么都这个德行？不过他算好的了，至少是不舍得打我一下的。我还经常打他，不过都是逗着玩儿的。我最喜欢看他一边跑一边求饶的样子，我觉得幸福极了。

我们一共同居了8个月。转眼到了我要回国的时候。那时候我特别希望他能和我求婚，至少是在我离开之前我们先订婚。但是他没有和我求婚。
在分别前的几天。我忍不住笨拙地问了他，他显得很犹豫。他说，现在想暂时不考虑这件事情，让我先回国，我们还保持联系。我的自尊心被大大地伤害了。
我想他就是嫌弃我不是处女了。因为至少有2次，他满足后倚在床上一边吸着烟一边说，（他每次做完都要吸一支烟，这让我很反感，看见他满足陶醉的样子，总让我摆脱不掉我是工具的心理，这应该是前男友留给我的障碍，是我自己的问题）“我不在乎你不是处女，反正我自己也不是处男。” 他如此说，就是因为他在乎！

我孤零零地带着一颗受伤的心踏上了返程的飞机。先回到学校，自然不可避免地要面对初恋男友的骚扰。但是我对他一点儿都没有心软，无论他怎么做我都没有再理会，对他我确确实实没有感情了。他来问过我是不是在那边有别的男人了。我在电话里回答他，是的！然后就把电话挂了。
他托别人给我送来一封信，有好几页长，其中说，在我离开后的每个夜晚，他都撕心裂肺的难受（应该是性欲得不到满足了吧？）后来想着我躺在别的男人的怀里，让别人享受我的身体，他就心如刀绞。最后他说，如果我和这个男人已经分手了，他愿意再给我一次机会。
我也托别人告诉他，谢谢了，不用再给我机会了。
然后他又托人给我送来了一大堆东西，是我们以前共同的一些小玩艺儿还有我写给他的信和卡片什么的。什么意思？不管什么意思吧，我把那些东西统统一股脑扔进了垃圾道。